Chau Cacho, que te garue finito.

No quiero adelantarme a los capítulos, pero en estos días estuve pensando bastante, para variar. La primera vez que Cacho me dejó fue hace un poco más de un año.  Y la última hace 3 meses. En todo este año, pasó mucho, demasiado. Desde la infinita tristeza, a que Cacho dijera que se quería casar conmigo. Desde el estado de shock de ser dejada en reiteradas ocasiones a empezar a planear una familia con Cacho. Lo que hoy me abunda en el corazón es impotencia. Impotencia y bronca frente a la impunidad de alguien que promete, dice y hace lo que se le canta. Sin importarle un carajo que del otro lado hay un ser humano, creyendo, soñando, proyectando y amando. Eso es lo que no puedo manejar, la falta de palabra. Como alguien puede jugar con los sentimientos de una persona, y salir impune.

Hace 3 meses que Cacho me dejó, por teléfono y no lo vi más. Le tuve que rogar para que aunque sea me escuchara como ser humano. Ni siquiera como ex novia, ex futura mujer, ex futura madre de sus hijos, ex amor de su vida. Como ser humano que no entendía como después de proponer él irnos a vivir juntos, me dejara, sola.

No me alcanza con saber que todo vuelve en la vida. No me alcanza con saber que va a tener su castigo, porque la cabeza te las cobra en algún momento. No me alcanza con saber que el tiempo va a jugar de mi lado. No me alcanza con saber que lo que yo le deseo, todo lo peor que pueda tener un ser humano, que es la soledad y la falta de amor y que así vivirá su vida tarde o temprano va a ser así. No me alcanza con saber que cada uno obtiene lo que se merece, ni más ni menos. No me alcanza con saber que la falta de respeto y la falta de palabra son valores que uno no tiene porque nadie se los enseñó. No me alcanza nada.

Llorar un año por una persona no es sólo por culpa de él. Sé que es culpa mía, por no haber podido dar un paso al costado cuando él tanto daño me hacía. Me hago cargo de eso, ahora lo sé. Sé que la culpa es sólo mía porque para mi el buen tipo es sinónimo de aburrido. Un prejuicio que me hace rodearme de todos discapacitados emocionales psicóticos como Cacho. Porque pensar que el apasionado, el divertido, el que me prende fuego es el garca, el forro, el egoísta, es un prejuicio nada más que mío. Que me de paja salir con los buenos tipos es un mambo mío, lo sé. A pesar que con todos los que lo hablo, están de acuerdo. Pero me di cuenta también, que lo único que me hace falta a mi es un buen tipo, que me quiera bien. Que no me lleve de 0 a 100 en dos minutos. Que me banque con mis mambos y mis cosas buenas. Que me diga dejáte de joder, vení acá con tus caprichitos y calláte, que yo te mimo y te cuido. No que me las retruque y me declare la guerra. Quiero y deseo un compañero. Un lugar seguro. Ojo, no me voy a conformar como tantas, quiero amar y ser amada. Pero tranquilamente. Con paz, calma. Sin dolor ni sobresaltos, ni miedo a que alguien me deje impunemente, sin razones ni alguien tan egocéntrico que crea que pueda lastimar así, como si del otro lado no exisitiera un corazón hecho pedazos.

No me conformo, es cierto. Quiero vivir un amor de película. Pero negocio para que ese amor sea con paz. Ya el hijo de puta que decide por él sólo no es para mi. El egoísta que dice que tiene mambos que no sabe si podrá resolver, ya no lo quiero hacer cambiar. Ya no me divierten los jeroglíficos a descifrar. No quiero alguien que no haya resuelto su Edipo. Quiero alguien que me quiera bien. Me aseguran que existen esos tipos. Simples, sencillos, buena gente, con buena familia, con buenos amigos. Uno es igual a los amigos, a pesar de las diferencias. Porque por algo los elige. Por qué voy a pensar que si de un grupo son todos infieles el que elijo yo no? Por qué voy a pensar que si alguien cree que vino al mundo para estar sólo toda su vida, va a cambiar su manera de pensar por mi? Por qué voy a apostar mi vida a estar al lado de alguien que en 30 años no tuvo una novia? Por qué voy a hipotecar mi felicidad por alguien que no me banca 100% como soy, con mis cosas buenas y mis cosas malas? Por qué voy a creer que un discapacitado emocional va a decidirse a terminar con prejuicios y mandatos cuando sé que las discapacidades no se curan?

No negocio más. No negocio por menos de tener tranquilidad emocional y estabilidad en el corazón. Quiero alguien que me quiera bien. Nada más que eso. Y Cacho simplemente nunca me quiso. Y hace 3 meses que me dejó y desapareció. Si me hubiera querido, no lo hubiera hecho, no me hubiera abandonado. No me hubiera hecho derramar litros de lágrimas ni me hubiera pisoteado el corazón como si fuera un felpudo.

Cacho va a obtener lo que se merece, y no es de despechada. Sino que así es la vida. No es una cuestión cósmica. Es ley. Y yo que todo este tiempo dije que quiero estar ahí, y sentarme en el cordón de la vereda a ver el cadáver de mi enemigo pasar, me doy cuenta que no puedo perder el tiempo. Cacho no va a volver, ni va a cambiar. Ni me va a amar, porque si no lo hizo en 1 año y medio, menos lo hará a través de mi recuerdo. No puedo perder el tiempo. Quiero alguien que me contenga, me cuide, me apoye, me mime y me quiera bien. Porque sigo creyendo en el amor para toda la vida. Cacho, no puedo esperar más. Tengo 28 años y ya bastante tiempo me hiciste perder. Hoy, por primera vez, estoy convencida que tengo que soltar. No puedo quedarme atada a un recuerdo inventado por mi. Porque me enamoré de una mentira. De una mala persona. Y yo que tengo miles de defectos, no soy mala mina. Y no me lo merezco. Chau Cacho, que te garue finito. Y que otra se fume tus mierdas. O si no, hervite y tomate el caldo.