gracias a todos por acompañarme en este blog, casi un año. si bien hace largos meses que esta situación fue superada, no quería dejarlos sin el final, con todo el aguante que me han hecho.

el último mail que postié hoy, fue la última vez que contacte a Cacho, de más está decir que nunca recibí respuesta. por suerte. menos mal que Cacho desapareció y nunca más supe de él. es lo mejor que hizo en la vida. evitarme vivir una desgracia y un tormento por el resto de mi vida.

hoy, un año después, crecí y maduré como nunca antes, gracias al apoyo de mi familia, de mis amigos, y de los fans de Viole que no conozco.

lo único que resta decir es que la vida es una sola, y no vale la pena desperdiciarla con personas que nos restan, nos maltratan y nos lastiman. nadie se muere de amor. y hay que seguir buscándolo, porque llega.

hasta siempre fans!

ya tengo otro blog, por si quieren seguir mis aventuras, me voy de viaje y pienso seguir escribiendo todas las andanzas! http://www.travelpod.com/members/losviajesdelili

buena vida! y mucho amor! no se olviden que: all you need is love!

besos fuertes y abrazos de oso. Viole. 

el mail despedida: hay algo mucho peor q una mina despechada, yo.

t escribo para decirte q sos el tipo mas cagon q conoci en mi vida. sos un falso, un cagon y un mentiroso, me usaste para no estar solo, me engañaste, me inventaste proyectos y sueños q yo t crei, fuiste un falso y un hipocrita, no t imaginas lo q me arrepiento d haberte conocido, haberte entregado mi corazon, haberte abierto las puertas d mi casa. no t mereciste nunca tanto amor, xq nunca lo supiste valorar ni aprovechar. no t mereciste haber conocido lo q es realmente una flia c amor q t entregan todo. lo q vos viviste se llama cuidar al projimo y hacerlo feliz y no causarle tormentos, disfuncional sos vos, q sos un enfermo.

me destrozaste el corazon cientos d veces y yo recogia los pedazos y los pegaba d nuevo, xq t crei, t crei q me amabas...

sabes q en un tiempo voy a ser yo la q me este riendo a carcajadas y vos forro, solo, cagandote en las patas, infeliz y sin amor. nada mas y nada menos q lo q t mereces.

para q mierda volviste??? para hacer caridad? para q mierda quisiste q nos fueramos a mar del plata? ah, ya se, xq no sabias como mas romperme el corazon y destrozarme la vida.

todo vuelve, todo este dolor q me causaste todo este tiempo, mezclandolo c falsas declaraciones y promesas q yo x no tener mentiras en la vida, t crei. t deseo todo lo peor q le pueda pasar a un ser humano, quedarse solo para siempre.

cdo yo dentro d un tiempo este riendo d nuevo, y siendo feliz t va a doler tanto, xq voy a aprender a no vivir c vos, a no saber d vos, a no extrañarte, pero vos nunca vas a poder hacerlo, xq lo decidiste y t queres autoconvencer, no existe, nadie decide sus sentimientos.

lo q mas me gustaba d vos era tu caballerosidad y tu hombria. ayer demostraste q era una farsa, como vos. me enamore d un hombre y me tengo q desenamorar d una gallina.

me queres hacer creer q t rompi las bolas,  claro, si sos discapacitado emocional q no sabes q las relaciones son d a 2 y q no manda nadie, machista d mierda, andate a vivir a esos paises q tanto queres en donde la mujer es un objeto, pegales, manejalas, llevalas c una correa.

 t llevaste mi corazon, y nunca t lo mereciste tener. no estas capacitado para compartir ni para vivir el amor. y me voy a cagar tanto d risa cdo t la tengas q comer y estes destrozado x lo q perdiste. 

t queres creer q necesitas una mina q puedas manejar, como si las minas t dieran bola.

hay algo mucho peor q una mina despechada, yo. 

no me vas a volver a ver nunca mas en tu vida. no vas a poder reclamarme nada en el futuro. hace d cuenta q me mori, hace d cuenta q nunca me conociste, q es lo mejor q me podria haber pasado en la vida. me re contra cago en el momento en q fui a esa fiesta y conoci a la persona mas cagona y sin huevos q conoci en 28 años d mi vida.

verguenza t tendria q dar todo el mal q me causaste, mi rotura d huevos no justifica tu perversidad.

escuchaste hablar dl efecto bumeran? ya lo vas a vivir en carne propia. 

sos un pendejo cagon inmaduro, t la das d ganador y sos un 2. tenes 30 años al reverendo pedo. t detesto.

gracias, gracias x hacermela tan facil.

no va a ser nada dificil encontrar a alguien q me ame bien, pero mas facil va a ser conseguir un tipo c huevos. 

No tenes huevos, ni corazón, ni límites para lastimar, ni palabra, ni sensibilidad,  ni coraje, ni seguridad,  ni fuerza, ni sentido dl tacto, ni capacidad d escuchar, ni discurso, no tenes huevos de bancarte una mina con huevos, ni capacidad d amar, ni d compartir, ni d luchar, ni d dejarte amar, no tenes valor, ni confianza, ni ganas, ni solidaridad, ni compromiso, ni agallas, ni emociones, ni nada…sos el tipo mas vacio q conozco.

Este ultimo tiempo me dedique a defender lo q siento, justificando muchas cosas, incluso a los q t tratan d mal tipo, yo justificando todo, pero no se puede defender lo indefendible, sos muy mala persona. No t mereces absolutamente nada, xq nunca lo supiste aprovechar. Tu soberbia, tu orgullo y tu maltrato, t las van a cobrar.

No espero q estes bien, todo lo contrario. Espero q sufras aunque sea un decimo d lo q estoy sufriendo yo x todo lo q estoy pasando.

Sos un cobarde.

Violeta. 

Una despedida digna de Cacho

Tenía tanta bronca que no lloré por varios días. Me instalé en lo de La Gorda a sentarme en el sillón y mirar la nada misma. Ella me hablaba, me daba algo para tomar y comer, en shock. Iba a trabajar, robotito, volvía. A los 3 o 4 días, hablando por teléfono con mi jefe exploté. Le conté todo, le dije que no podía más, que me iba a morir de tristeza. Me dijo, Viole, hacete las valijas, agarrá tu computadora y andate a trabajar desde Rosario. Así fue, llegué, me pasé una semana en lo de mis viejos, sin hablar, venían las chicas, me sacaban de casa, sólo lloraba y repetía, me voy a morir, me quiero morir, me voy a volver loca, no entiendo nada. Al volver a Buenos Aires, le mando un mail:

t escribo xq necesito q me devuelvas mis llaves.

hoy t llame todo el dia para q hablemos como 2 personas civilizadas, ni para rogarte q recapacites ni para volver.

c lo q sucedio estos dias me di cta xq nunca pude perdonarte lo q me hiciste y xq me comporte asi todo esto tiempo, sabia q iba a volver a suceder y no me equivoque.

se q esto es enfermo y no nos hace bien y q debemos separarnos antes d q sea demasiado tarde, pero no considero q sea d esta forma, con bloqueos y q no me atiendas el telefono.

yo sabia q ibas a volver a hacer lo mismo, xq operas asi, todos t lo dicen, pero a pesar d eso, y para poder hacer las cosas bien, necesito q hablemos.

siempre supe q no podias, q ibas a volver a pirarte y x eso nunca mas pude volver a confiar en vos y fui asi d insegura.

a pesar d q se q cometi muchos errores, no soy mala mina para q vos me hagas esto una vez mas.

t pido x favor q me digas como puedo hacer para retirar mis llaves.

Al otro día, mail de Cacho:

Hola Viole, 

Disculpa que no atendi ni me comunique. La verdad entiendo que vos queres verme para seguir hablando. Sin embargo considero que no es necesario seguir prolongando una situacion que ya esta más que clara desde cuando volvimos de MDQ. Me parece que la ultima vez que hablamos el sabado te lo expresé bien.  Nosotros terminanos con nuestra relacion y yo personalmente no quiero que nos veamos hasta que me sienta mejor. Como bien sabes no estoy bien de salud y te pedí por favor que me brindaras un espacio de tranquilidad. Cuando veo que en mi telefono hay 50 llamadas perdidas me doy cuenta que no te interesa lo que te digo o no te das cuenta de la gravedad de mi situacion. Nuevamente te pido que me brindes el espacio que necesito. Tus llaves te las voy a entregar ni bien pueda tene paciencia por favor.

A lo que respondí:

Necesito q hablemos con tranquilidad ya q yo no tengo ganas d estar c alguien como vos, me da mucho miedo, x eso quiero q me devuelvas mis llaves, no quiero ser responsable d alguna locura futura, c lo mio tengo bastante.

Tu flia deberia estar agradecida conmigo, me parece q no me merezco este trato xq puedo hablar hs d lo q hice x vos y ellos.

Estas comportandote como si yo t hubiese engañado c otro o mandado alguna cagada, me estas castigando, y yo aunque tengo miles d defectos, no soy tan mala mina como vos tipo.

Estas tratandome como si mereciera este castigo, siempre decidiendo todo vos, cdo si, cdo no, como si fueras el rey, sabe q este castigo y esta crueldad t van a volver, como todo en la vida. Siempre supe q no estas bien, pero se ve q es peor d lo q yo pensaba.

T repito, necesito mis llaves xq me da pavor q las tengas.

Cacho se hizo el pelotudo, una vez más y no respondió.  Le metí sus mierdas en una bolsa y se las mandé a la oficina. Él le dio mis cosas a la Gorda y nunca más supe de él.

Me despedí con un mail que dejo para la próxima. 

Finalmente, Cacho obtuvo el PhD en discapacidad emocional

Jueves 7 pm. Ring! Quién es? Yo Viole, bajá. Qué mierda querés Cacho? Hablar con vos Viole, bajá. No era que no querías estar más conmigo? Bajá la puta madre! No me puties imbécil, y menos en mi casa, bajo así te callás, idiota.

Viole, te amo, sos el amor de mi vida. Casémonos. Listo. No puedo vivir sin vos, no quiero, ya entendí todo. Dejo todo por vos, te amo con toda mi alma. Sos lo único que me importa en la vida, nadie más. Sos mi mujer, no quiero otra cosa que formar una familia con vos. De hecho, hagamos un hijo ya. Venite a vivir a casa, basta de esta pavada de vivir en 2 lugares. Te amo.

Faaaaa! Mierda! Cacho se ve que se dio con algo y vino embaladísimo. Qué decís Cacho? Vos estás mal del mate? Qué onda? No entendés que no me da más la cabeza con tu bipolaridad emocional?

Sin posibilidades de digerir ni de caer en lo que sucedía, me abrazó como nunca, me dio un beso interminable y pasamos una noche mágica, de amor y paz, como la noche que nos conocimos.

Viernes 7 am. Despertador. Gorda, quedate en la cama, te traigo el desayuno así dormís un rato más. Te amo mi amor. Cuando salgas de la oficina llamame así vemos que hacemos esta noche.

Viernes 11.30 am. Texto. Mi amor, como te amo, que linda noche que pasamos Viole.

Viernes 6 pm. Salgo de la oficina, llamo a Cacho. No atiende. Una vez, dos veces. 8 pm, no atiende, 9 pm, no atiende. 10 llamados hasta las 12 am, sin atender.

Sábado, todo el día, llamando, Cacho sin atender.

9 pm, llamo a la casa de los padres. Atiende la madre, cuando escucha mi voz ni me habla, me pasa con el padre que era un amor y que me re quería. Le explico la situación, que ya estaba preocupadísima a nivel de que pensaba que le había pasado algo, que por eso lo molestaba. Mirá Viole, lo único que te puedo decir es que se fue al campo de la esposa del hermano a pasar el fin de semana. Qué???? Sí, no sé más nada.

Sigo llamando, semejante cobardía me terminó de desequilibrar mentalmente. Hasta que finalmente atendió. Qué querés Violeta? Me estás cargando enfermo?  No puedo hablar, tengo miedo de tener un ataque de nervios, Violeta, mi hermano me está mirando desde lejos y me pide que corte (nota de la autora: Cacho se la pasaba hablando pestes del hermano y señora, ahora eran íntimos). Violeta, ya tomé la decisión, no te quiero volver a ver nunca más en mi vida, no te debo nada, no quiero estar más con vos, no te amo. Cortó el teléfono. Nunca más contestó. Ni teléfono, ni mail, ni mensajes. 

(no tengo idea que foto ponerle a este post)

The break-up?

Así que no tenemos opción? No era que me extrañás? No era que me amas? No era que querés estar conmigo para siempre??? Qué discapacidad tenés que no podés?

Ya sé que estás pésimo pero no podemos seguir así más por favor Viole, simplemente no funcionó. Cacho, no quisiste q funcione, nunca permitiste abrirte, nunca permitiste que te amara, que te cuidara.

Violeta, te amé como a nadie pero eso nos hizo mierda, fue demasiado para los dos, un amor así no nos permite vivir en paz y yo necesito paz y tranquilidad, hoy no la tengo.

Cacho, me cago en la puta madre de vida que tuviste que te haya hecho así de incapaz de vivir, si hubieras querido, hubieras tenido esa vida conmigo, y qué decis te amé, como si aún no lo hicieras????

Estás imposibilitado, y me destruíste una y mil veces y te amo incondicionalmente, y nunca me valoraste. Me cago en la puta noche que fui a esa fiesta, me arruinó la vida para siempre.

Violeta, mi estado de ánimo que es malo, estoy al borde de la depresión, supera el amor que tengo por vos en este momento, no podemos seguir, ambos estamos pésimo y necesitamos superar muchas cosas.

Por qué me causaste tanto daño Cacho? Vos mismo me pediste perdón por todo. Pensé que vos querías algo diferente a lo que siempre viste, pero te ganó el prejuicio y los mandatos, lo hiciste más por rebelde y transgresor, que por desearlo, seguís queriendo la típica boluda que te cornea y está todo el día en el shopping. Por ahí no quiero a nadie, la verdad no quiero estar con nadie, quiero estar en paz conmigo mismo, es momento que sigamos adelante.

Yo solo te cause dolor Violeta, me lo dijiste siempre. Por qué insistís conmigo? No fue suficiente? Insisto porque yo sé lo que vos sos y lo que me diste, y lo que querés tener y lo que tanto te cuesta construir.

No sos dócil Violeta, tenes ideas muy fuertes. Pensé q t gustaba que yo tuviera personalidad. Sí pero hasta ahí nomás. Sos la gata flora, siempre quisiste una sumisa y te hiciste el rebelde.

Bien sabés Violeta que no puedo con todo y que si no puedo vos tenías que aguantarme sin chistar, pero chistaste y mucho!! Me castigaste mucho y nunca perdonaste lo que te hice. (Nota de la autora: Cuando me dejó por mail desde su viaje). No te castigué nada a comparación de lo que me hiciste, nunca lo entendiste, vos no hubieras soportado tanto dolor, te lo juro.

Vos me amás Viole? Harías cualquier cosa por mi? Si supiera que es recíproco te acompaño hasta el fin del mundo, pero como no lo es, no puedo porque me terminaría de destruir por completo. Cómo sabés que no lo es? Qué te hizo pensar eso?

Vos me lo decís todo el tiempo, con cosas como qué preferís todo antes que yo, con que no hacés lo imposible por recuperarme, con que me seguís mintiendo con cosas que a mi me matan, no sos incondicional, la incondicionalidad unilateral hizo que hoy estáramos como estamos.

Qué es lo que más te hizo creer que no lo sos Viole, podés decirme? Tus idas y vueltas, tu amor, tu desamor, tus ganas de tener un hijo conmigo, tu arrepentimiento, tus ganas de vivir conmigo, tu afán por seguir siendo uno. Nunca me arrepentí de tener un hijo con vos Viole.

Lo de vivir juntos fue un error porque yo sabía que no quería en el fondo irme de mi casa a otra, que si vos venías bien y sino no me movía, en el fondo nunca me dejaste probarte que podía ser un buen novio, todo lo que hacía estaba manchado.

Cuando me bajé del colectivo pensé que vos no querías estar más conmigo. Mi angustia fue real, mi arrepentimiento también, pero vos ya querías apartarte. Vos querés zafar de todo esto, en el fondo te querés rajar Violeta. No quiero zafar, no quiero más rogarte que me ames, ya me voy a cansar d buscarte. 

No tenemos opción.

Corrían los primeros días de Julio y Cacho vino algo atormentado a casa. Viole, vos te querés casar conmigo? Yo lo vengo pensando, y ya que estamos planeando empezar una vida juntos creo que deberíamos alquilarnos algo de los dos, y ya que estamos casarnos, porque a mi esas que se juntan sin casarse me parecen de rancho, unos grasas.

Cacho, así me la largás? Está bien que nosotros ya vivimos juntos aunque en dos casas, pero es toda una movida que nos pongamos a buscar algo para los dos. Querés que renovemos acá en mi departamento? No Viole, quiero que sea algo de los dos, que lo elijamos los dos, y lo decoremos los dos. Que tengamos lugar para nuestros hijos (¿??¡¡¡) y que cuando ya tengamos nuestro lugar nos casemos…PARA SIEMPRE…

Jesus Christ! Cacho no tenía filtro.

Hagamos esto Cachito, por qué no nos vamos de viaje unos días? Así decantamos todo este torbellino de tormentos, vemos que nos pasa y decidimos…

Y así partimos a pasar cuatro días a Mar del Plata.

Por un lado reafirmamos nuestro amor, por otro, empezó el final.

La última noche, salieron a la luz todas las miserias, las mentiras, las cosas inconclusas, las situaciones nunca perdonadas. Pasamos la noche en vela, en el cuarto del hotel, yo llorando como jamás en mi vida, viendo como la relación no tenía salida, como cada uno trató de remarla desde su lugar, poniendo lo que cada uno podìa y en el fondo sabiendo que era irremontable.

El día de volver fue surrealista. En la plaza frente al Casino y luego de desayunar, Cacho me abrazó con todas sus fuerzas, y frente al mar me prometió: Viole, yo quiero empezar de cero esta historia, quiero que superemos todos los obstáculos y barajemos de nuevo. Quiero pasar toda mi vida con vos, sos la mujer de mi vida, quiero que seas la madre de mis hijos. Por vos doy la vida, mato. Me voy a enfrentar a lo que sea por tenerte a mi lado de nuevo, que logres volver a confiar en mi y que podamos seguir construyendo juntos.

Yo estaba deformada de tanto llorar, no podía ni emitir sonido. El viaje de vuelta fue algo inesperado. En el colectivo de Mar del Plata a Retiro, Cacho, por primera y única vez en la historia, lloró durante las seis horas que duró el viaje. Me confesó sus medios, miedo a repetir la historia, miedo a no estar bien de la cabeza, miedo a estar entrando en una depresión, parecía un nene. Me partió. Pero decidimos tomarmos un tiempo. Separarnos. Según él, no era necesario, pero que entendía que yo estaba agotada, desahuciada, no daba más.

Pasaron los días, Cacho me llamaba y no lo atendí hasta que un día me dijo, Viole hablemos…esta tarde voy para tu casa y hablamos. Nunca vino. Lo llamé para ver que pasaba, nunca atendió. Al otro día me llama para contarme que había terminado en el hospital, porque se había desmayado en el trabajo, y le diagnosticaron un pico de stress emocional. Violeta, necesito mucha tranquilidad. Bueno Cacho, espero que sin mi la tengas, no entiendo como algo tan grave no me llamaste. Viole, te agradezco con todo el alma y lo sabés pero no creo que sea lo correcto. He llegado a mi límite el cual creía que era infinito, toda nuestra relacion fue turbulenta, con sus buenos y sus malos momentos, pero si me querés tenes que permitirme estar sólo así puedo recuperarme. estoy muy perdido y para colmo me paso esto… lo siento, de corazón Viole. No soy lo que vos querías, pase lo que me pase, no puedo seguir así. Necesito tiempo y espacio para recuperarme.

Bueno Cacho, si lo que necesitas es eso, no vas a volver a saber de mi, ni te voy a llamar más.

Tendré que hacerme cargo de mis actos, pero otra cosa no puedo hacer. No querés Cacho,

poder podes, ya lo has demostrado.

Cacho, no querés volver a verme nunca más?

Es necesario que nos separemos Violeta, me hace mierda, pero no tenemos opción. 

Se acerca el final.

Viole, yo no quiero que dejes de amarme como lo hacés, yo quería que fueras más flexible como muchas veces soy yo, pero era demasiado.

Cacho, no es cuestión de flexibilidad, es cuestión de reciprocidad a vos se te tiene que respetar todo, tu personalidad, tu impaciencia, tus olvidos, tus berrinches, tus ganas de estar sólo, todo, a mi no me respetás que no me gusta que no me atiendan el teléfono ni que me dejen plantada. Viole, no te das cuenta que se contradicen tus ganas de amarme, mimarme y todo lo que decís con estos arranques de inflexibilidad y estructura rígida? Deberías elegir entre uno de los dos.

No tengo nada que elegir Cacho, no voy a exponerme a sufrir de por vida. Vamos Cacho, nunca quisiste una compañera, quisiste una subordinada, no querés ir a la par, querés que vaya atrás tuyo, callada y asintiendo, no soportás que tenga pensamientos y creencias diferentes a las tuyas, no soportás que no sea perfecta y tenga errores, defectos y falencias. Vos te pensás que me podés modificar, como si fuera de plastilina, no soportás la igualdad, el trabajo de a dos y lo peor es que te pensás que hacés todo bien, no te la bancás, no te bancás mi amor y mi incondicionalidad. Sí Violeta, me lo banco, pero prefiero el equilibro, por ahora no hay parejas estables sólo con amor, ya que de los proyectos se nutre la vida.

Cacho, no te quejás porque no te doy bola, porque trabajo todo el día y no te atiendo ni te presto atención, te quejás de que quiero estar con vos! Es ley! Quereme cambiar todo lo que se te antoje, pero lo que no voy a permitir es que quieras cambiar mis pensamientos hacia el amor.

 La vida no solo es amor, Violeta.

(para quuuuueeee!!!)

PARA VOS CACHO HIJO DE UNA GRANDISIMA PUTAAAA, PARA VOS. YO VIVO POR EL AMOR DE MI FAMLIA Y DE MIS AMIGOS,  NO ME INTERESA EL RESTO.

Violeta, el amor es una realidad que sin ella no puede haber una relación pero vos vivís una irrealidad, vivís un caso ideal, es todo una creencia. Y por ahí a los 45 me despierto y me miro al espejo y me doy cuenta que me interesa más el amor, pero hoy soy así, no podés negar que no hay peor cosa en la vida que te toquen tus ideales, y vos Violeta directamente querés que abandone mis ideales de lucha y justicia, sólo querés que me dedique a vos.

Mirá Norma Plá (Nota de la autora, que bien me sale siempre la ironía!), yo no te voy a alentar que vayas a la guerra,  evidentemente tus ideales no son compatibles con el amor. Vos querés que el amor sea lo último en tu escala de valores y lo lograste.

Cacho, me los tenés al plato, me parece que lo más prudencial es que nos separemos, porque vos no querés estar conmigo,  siempre arruinás las cosas cuando volvemos de Rosario y te cagás hasta las patas, y yo no puedo estar con alguien así de inestable y que desaparece sin dejar rastros.

Te cagás, lo demostrás una y otra vez. Te cagás en mi. Vos lo decís todo el tiempo, soy demasiado buena, y  me apoyo mucho en vos y quiero estar con vos siempre, no podemos decir lo mismo de vos, y peor aún, te quejás de lleno Cachito conchudo.. cuántas personas darían lo que sea porque alguien los quiera. Ojalá conozcas a alguien, si no la conociste ya, que te ame, te cuide, te mime, te caliente, te aprecie y te valore como lo hice yo.

Suerte, pelotudo. Qué decís Violeta??  Me da tristeza que pienses que te fui infiel, entre mis pares  la corneada es un clásico, ambos lo sabemos pero nunca fue eje de discusión entre nosotros ya que simplemente no hubo nunca infidelidad ni mía ni tuya.

Pensálo bien Viole.

Pensálo vos Cacho.