Cacho inventó un chino de aquellos…

El día anterior a reunirme con Cacho, no-sé-para-qué, no dormí en toda la noche. Estuve volando con la cabeza en cualquiera. Quedamos en encontrarnos a las 7 pm en el bar de enfrente de mi casa. Por suerte, antes tenía terapia. Mi psicóloga y yo pensamos lo mismo…Vos sabés Viole que existen grandes chances de que Cacho no aparezca, no?? Que no vaya a enfrentarse con la situación y te deje plantada? Sí, lo sé.

Pero  llamativamente Cacho apareció. Dio la cara. Un Cacho canchero, que se hacía el viajado, soberbio. Que lo primero que dijo fue: Hola Viole, que linda que estás! Estás re flaquita! Qué hacés Cacho? Sí, bastante más flaca, hace como un mes que no me pasa ni el agua. Sí? Yo te veo bárbara, estás más fuerte que nunca. Sí te parece? Mirá vos, preferiría ser un tonel de 300 kg antes de estar en ayunas por angustia, pero bueno. Silencio. A mi me temblaba cada fibra de mi cuerpo, cada centímetro. Moría por putearlo, por abrazarlo, por cagarlo a piñas, por llorar, por darle un beso. Ufff! Lo extrañaba taaanto. Tanto.

No podía mirarlo a los ojos, me sentía una extraña, dos extraños…se me había borrado en un segundo todo el daño que me causó. Fue instantáneo. Me olvidé de todo. Se me iba a notar que moría porque saltara de la mesa, me abrazara y me dijera, Mi amor, acá estoy, todo va a estar bien.

Discutimos un rato largo, nunca reconoció la magnitud del daño, jamás pidió perdón. Sólo insistía con que se sintió presionado, porque su viaje era para nuestro futuro, para el futuro de los dos. Juntos. (Cambió el “Solo.” En dos minutos!) Que fue todo muy vertiginoso, que estaba en las calles, rodeado de tanques y soldados y no podía concentrarse en extrañarme. Que ya me había explicado que con la minusa esa nada lo unía, que la vio para darle un libro o no sé qué, que las minas allá no se pueden ver con los tipos de otro país. En fin, cosas y cosas. Yo estaba mareada de escuchar pavadas, hasta que de pronto…EL CHINO MAS CHINO DE LA HISTORIA DE CHINA. Allá me pasaron cosas Viole. Cosas a nivel personal, yo estuve pensando mucho acerca de nosotros y nuestro futuro. Y somos muy diferentes. Mi mamá quiere que yo me case por iglesia. Y vos no sólo sos atea, y detestás las religiones, sino que tu familia es mixta, hay de todo, judíos, católicos y ateos…Y no somos compatibles. A lo que yo, estupefacta, me paré y le dije, apuntándolo con el dedo índice: Cacho, la re puta madre que te parió…a ver si nos entendemos…vos me estás diciendo que me dejaste, así, porque no somos religiosamente compatibles??? Me estás cargando? A miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii que lo único que me importa y me interesa es el amor, que estoy convencida que no pasan estas cosas todos los días! Me venís a decir que porque yo no creo en Dios no podemos estar juntos. Enfermo de mierda! Sabés que ando por todos lados pregonando siempre la misma frase de Marx “The first requisite for the happiness of the people is the abolition of religion”. Y vos me venís a decir semejante chino mandarín! Que tu mamá quiere que te cases por iglesia, por eso me dejás??!! Resolvé tu Edipo y después hablamos…

Pará Violeta, no empecés a hacer escándalos ni a gritar, eso lo sentí allá. Ahora siento otra cosa. Desde que te vi entrar al bar, me olvidé de todo Viole, se me vino todo abajo. A mi también Cacho, se me borró todo, me quiero matar…con lo que me costó odiarte. Yo también, cuando empezaste a hablar, dije Qué locura! Cómo voy a perder a esta mujer! No sabés el daño que me causaste Cacho. No lo dimensionás. (Lo última vez que lo vi a Cacho hace poco más de 4 meses, admitió que al día de la fecha, no había logrado dimensionar el daño). Sí Viole, soy un hijo de puta, no pude haberte hecho esto…No, Cacho, la verdad que no, te fuiste al carajo. Es que Viole, todo el tema del viaje, del año que viene, de casarnos me hizo pensar mucho. Cacho, yo nunca te hablé de casamiento, sos vos el que no para de hablar de eso, el que propuso que tengamos hijos. Es que Viole, ir en contra de los mandatos familiares y sociales de mi entorno me generan muchas dudas. Si tenés dudas, no hay nada que hablar. Yo no soy una mujer de la que se tienen dudas, hay miles de hombres buscando una mujer como yo.

Me paré y me retiré. Pero Cacho me siguió. Me agarró de la mano, me abrazó. Yo no podía levantar la mirada del piso, no lo quería ni ver. Porque sabía que apenas lo mirara, le respondiera con un gesto y le devolviera el abrazo, era el principio del fin otra vez. Pero no aguanté, me ganó el corazón, una vez más.

Violeta te amo con toda mi alma. Voy a quedarme a vivir acá para siempre. Lo que me queda de vida lo voy a utilizar para recuperarte y demostrártelo. Tengo toda la fuerza del mundo para recuperarte Violeta. Porque sos el amor de mi vida, y porque me quiero casar con vos. Yo muda, no entendía absolutamente nada.

Y así fue como, una vez más, Violeta cayó en la trampa de Cacho. Pero esta vez, sin decir una palabra, sin llorar, sin gritar. No entendía nada. Así que le dije Cacho, por favor, andate, no te quedes a dormir. Lo invité a retirarse. Tiré tres pavadas adentro de una valija, y me escapé a Rosario. En silencio, en shock, confundida, perdidamente enamorada, esperanzada, enojada.

Y Cacho atendió...

Después de un par de segundo en silencio Cacho reaccionó. Ah hola…

Si, imbécil discapacitado emocional hijo de una gran puta, soy yo, Violeta, tu ex, a la que dejaste 3 veces, y por mail y teléfono…y ahí comencé a putearlo hasta en arameo, le dije las peores barbaridades que pensaba de él y que le deseaba la mismísima mierda.

Él no decía nada, sólo que se había enterado que yo había mandado un mail a sus amigos..que le parecía de cuarta y que por ende, no me había llamado. Después de 40 minutos de puteadas incansables, quedamos que me llamaría al otro día para vernos y hablar de frente. De más está decir que nunca lo hizo. Al día siguiente, me mandó un mensaje para ver si podíamos vernos, no pudimos coincidir con los horarios. Me llamó y le dije que una vez más había demostrado que era  un cagón y que no tenía huevos para afrontar las cosas, que pensé que aún le quedaba algo de respeto y hombría. Cacho, después te jactás que sos un guerrero, hacéme reír. Te pensás que te llamo para que volvamos, no te creas que sos el dios del verano, yo no volvería jamás en la vida con vos (Violeta tampoco resiste un archivo), te amé mucho, es cierto, pero más me amo a mi. Y vos Cacho más que daño y sufrimiento, no me podés causar más nada. Cada vez que decís algo, restás de a 20 casilleros.

 Violeta, ya hablamos de esto. En algún momento nos vamos a ver, yo no tengo por qué acomodarme a tus horarios.

Debo estar tan cansada porque estuve de novia con 25 Cachos diferentes. Pensar que te decía Dr. Jekyll and Mr. Hyde, no estaba tan errada! Un agotamiento tener que adivinar...A ver cuál de todos viene hoy??? Ni idea quién sos Cacho, sos un extraño...No sé con qué tipo d wacko estuve, me da escalofríos. Cacho sos como un golpeador pero psicológico, es tal cual, pero peor, siempre me lastimaste, diciendo barbaridades, hasta llegaste a tomarte la atribución de decir que soy una mediocre y después te escudaste con que todos en tu familia son así...como si fueran perfectos. Tu daño es peor, porque los moretones se van pero las agresiones verbales, no se van tan fácilmente.

Violeta, yo volví y me comporté como el de siempre, necesité varios días para acomodarme y pensaba verte cuando yo me sintiera cómodo, no cuando vos me convocases, disculpame pero es así. No te llamé desde allá me porque no sabía que iba a hacer, mentirte por teléfono de que estaba todo bien y que te extrañaba?? Estaba en otra y no te extrañaba estaba motivado para lograr otra cosa sino ni hubiera ido.

Cacho, no me va a alcanzar la vida para agradecerte que me hayas hecho esto y me hayas abierto los ojos de en lo que me estaba metiendo! Por suerte fue sólo medio año, podría haber sido peor. Así que me salvé d una vida de infelicidad gracias a vos, mirá qué paradójico...No me sorprende este final, es absolutamente digno de vos! Me humillaste frente a decenas de personas. Cacho me dejaste 2 veces antes, me tragué el orgullo e igual te acompañé en todas, en tu casa, con tus amigos. Me metés y me sacás como se te canta, eso no se hace, no es de hombre.  

Mirá Violeta, espero que nos veamos y hablemos en persona al respecto. Podés este miércoles? Sí Cacho, puedo.

Hola Cacho, soy Violeta, tu ex, te acordás de mi???

Siento que es imposible plasmar en un blog el dolor y el sufrimiento que pasé, parece tan leve leerlo. Y recuerdo el dolor en el alma que tenía, me quebraba en todos lados, era un cadáver con el corazón en la mano, y siento que lo estoy minimizando, pero no me sale poner en palabras el dolor que viví.

Sus amigos no lo podían creer. De hecho, una persona me dijo que no me habían visto más después del casamiento, pero que los comentarios de esa noche fueron: Qué bien que están Cacho y Viole! Seguro que son los próximos porque se los nota bárbaros. Son una pareja que irradia amor todo el tiempo…Bullshit!

Pasaban los días y yo no lograba caer, estaba en shock, me costaba respirar, me ahogaba en todos lados…salía de la cama para ir a trabajar, volvía y me metía de vuelta. Ocasionalmente las chicas me obligaban a salir y a tomar aire. Los fines de semana me iba a Rosario a refugiarme en mi familia. Hasta que llegó el día que Cacho teóricamente volvía. Y no me llamó. Pasó un día, dos, tres, una semana…nada.

Estaba completamente desilusionada y lo peor…empecé a tener una bronca y un enojo, que ya no podía controlar. Así que cuando el primer sujeto se me acercó a hablar, me quedé. Un divino, simpático que al rato de conversar, me pidió mi teléfono. Se lo di. Lo llamaremos Cósmico, más adelante les explicaré por qué.

Pasaron un par de días, y como Cacho no me llamó pero Cósmico varias veces, a la cuarta vez, le acepté la invitación de ir a cenar. Un stress! Yo sabía que Cacho ya estaba en la ciudad, y que no me buscó! Fue rarísimo subirme al auto de este sujeto. Y más ir a cenar. Pero el Cósmico, formal y cortés, me llevó a un lugar divino, en Palermo H, canchero. La pasé bien hasta que me di cuenta lo  que estaba haciendo! Si yo moría de amor por cacho! Qué hacía con Cósmico?? Empecé a empinarme la botella de vino, sólo quería que se transformara en Cacho! Pensaba por favor Cacho vení a rescatarme mi amor! Pero no…

Terminé completamente borracha, careteándola, deseando que Cósmico se convirtiera en Cacho como por arte de magia.

Pasaron 10 días, y Cacho ni pintó, así que me armé de coraje, y lo llamé…desde un teléfono que no era el mío, así no corría el riesgo de que no me atendiera. Y me atendió. Me temblaban las piernas, mal. Sonó, y atendió. Hola?? Hola Cacho, soy Violeta, tu ex, te acordás de mi???

La reacción de mi amiga.

Después de irse de casa y viendo en el estado en que yo estaba, una amiga no lo pudo soportar y le mandó este mail a Cacho. Una obra de arte.

Creo que si te vi dos veces en mi vida, exagero. De todas maneras, no me interesa; me importa nada herir tus sentimientos (si es que dentro tuyo existe algo similar a eso), me importa menos asumir algunas cuestiones que desconozco, sonar ridícula, loca y, realmente, me tiene sin cuidado lo que vayas a pensar de mi. Seamos sinceros, a quién le importaría qué se le cruza por la cabeza a una de las personas más crueles con las que tuve la desgracia de compartir unas pocas horas, afortunadamente.

 Ante todo, creo que es bueno que sepas que si bien soy yo la que está escribiendo esto, lo hago en nombre de todos aquellos que queremos bien a Violeta, familia, amigos. Los que realmente sabemos cuánto vale y todo lo que tiene para dar. Los que nos alegramos que se haya sacado de encima a un cobarde, maltratador y torturador psicológico que no tuvo ni los huevos ni la capacidad de amar suficiente para llegarle a los talones. Los que te cagaríamos bien a trompadas y a puteadas si te tuviéramos en frente (aunque, para ser sincera, no sé si valdría la pena gastar energía o mover un dedo por una mala persona como vos). Entiendo, de todos modos, que no llegues a comprender del todo lo que te estoy diciendo, "querer bien" es una definición que seguramente no forma parte de tu diccionario y muchísimo menos de tu accionar cotidiano y no voy a malgastar mi tiempo tratando de explicarte su significado porque no lo vales.

 Vos te debes considerar una persona valiente, que deja su vida de niño rico en Buenos Aires City para irse a perseguir sus sueños a Medio Oriente, un lugar donde el peligro es la moneda corriente... wow! impresionante. Y tal vez sería la primera en aplaudirte si no fuera que te escapaste como una rata. Te escapaste del amor, te escapaste de lo mejor que te hubiera pasado en la miserable vida que vas a tener de ahora en más; de un futuro prometedor y en la mejor de las compañías. Echaste a patadas a una mujer intachable, increíble, que más de un tipo con muchísimas cualidades mejores que las tuyas (para lo cual no hay que hacer demasiado esfuerzo) mataría por tener. Pero el niño rico que todo lo tuvo y nada valora, la eliminó de su vida como si ella fuera un envase no retornable. Y no conforme con eso, lo hiciste a miles de kilómetros de distancia y vía e-mail. Te felicito, cuando yo pensé que la estupidez humana había llegado a su límite, apareciste vos y rompiste todos los récords. “No quiero sonar frío", el Glaciar Perito Moreno tiene un poco más de sentido común y de buena gente que vos. Rompiste con cualquier código que pueda existir, le mostraste a todos la clase de persona que sos, te revolcaste en tu propia miseria y ahora debes estar regodeándote de ella... Patético.

 La vida de Viole va a seguir con su rumbo, y llegará a mejores lugares de los que podes imaginar. Encontrará el amor de verdad,  y va a ser feliz porque se lo merece. Cuando tu vida esté llena de muebles carísimos y nada más que eso, cuando tu esposa camine tres pasos atrás tuyo (si es que la vida considera que alguna pobre mujer ha causado un daño tan tremendo como para compartirla con vos), o cuando te mires al espejo, pero te mires de verdad, estoy convencida que vas a preguntarte ¿cómo carajo fue que cometí semejante error? Y ya no habrá tiempo para reproches... Y ya no habrá charlas para recomponer una situación que vos solito te encargaste de destruir y lo hiciste de una manera impecable. Por suerte, Viole nos tiene a todos nosotros, los que la queremos bien (repito el concepto porque tal vez al leerlo en diferentes contextos, entendés de qué se trata) para acompañarla, ponerle el hombro y ayudar a limpiar el chiquero que hiciste.

 Tal vez no llegues a leer esto. Tal vez cuando viste el nombre "Violeta" te agarró la fobia y lo borraste, cosa muy probable conociendo la cobardía de la que ya has dado probadas cuentas. Voy a apostar, aunque no debería, un poroto a tu favor; voy a creer que juntaste un poquitito de hombría y llegaste hasta acá. 

 Vos dijiste que vas a hacer una vida nueva. Solo. Espero que ni se te cruce por esa retorcida cabeza de pensamientos bipolares que llevas sobre tus hombros llamar, aparecer, mandar otro e-mail, mensaje de texto, paloma mensajera o señales de humo a Viole. Vos queres una vida solo, acá la tenes. Desaparece, que te trague la tierra, hace un pozo y tapate; quedate a vivir donde sea que estes ahora y no la molestes nunca más durante lo que te queda de vida. Viole ya tuvo suficiente de tus golpes psicológicos, no se merecía ni el pensamiento de ellos. Te debe haber servido para confirmar la poca hombría que tenes.

Vergüenza tendría que darte confesar que dejaste tu amor en el mostrador de la aerolínea cuando hiciste el check-in. Sos un discapacitado emocional, una mala persona, un cobarde y poco hombre que no tuvo la decencia de dejar a su novia (a quien vio llorar día tras día y a quien decía amar) en el momento que debía o esperar y hacerlo cara a cara como cualquier ser humano en control de sus facultades mentales haría. Me das pena.  

Por suerte, la vida es justa. Es un círculo perfecto. Todo este mal que vos causaste, lo vas a pagar. Lo mejor del caso es que cuando a vos te toque el "día de pago", esto va a ser una anécdota que Viole le contará a alguna de sus hijas que tenga mal de amores. Creo que eso es lo que nos deja tranquilos a todos, saber que vas a tener nada mas que lo que te mereces... poco y nada.

When you’re dreaming with a broken heart, the waking up is the hardest part. (J.Mayer)

Después de mi respuesta, durísima, me quedé sentada en la cama mirando la nada hasta que me quedé dormida. A las 7 am, me buscó mi amigo del alma, el Gordo. Partimos a Rosario, el viaje fue un bajón, yo lloraba, el Gordo me miraba con unas ganas de ir y molerlo a palos a Cacho…creo que al día de hoy, siente las mismas ganas. Llegamos y nos esperaban mis padres. Papá miró al Gordo y le dijo: “Cómo está??”. El Gordo responde: “Destruída”. Los dos se miran y dicen: “Hay que matarlo”.

Me pasé el fin de semana con amigas en casa, con mi familia. Deseando que esta pesadilla se terminara. Aún en shock. Dolida, humillada y desilusionada.

Necesitaba darle un cierre, así que hice lo que sentí era lo correcto, para la gente normal. Me olvidé que estaba tratando con otro tipo de personas. Me senté y escribí 3 mails. Uno para la hermana de Cacho, otro para el primo, a quien yo quería mucho, y otro para los amigos, con los cuales yo creía que tenía una linda relación. Mi no falsedad me llevó a equivocarme.

Estaba harta, sentía una desesperación…estaba agotada física y psíquicamente. Viví unos días de puro dolor, llorando en cualquier lado, calle, subte, casa, colegio donde daba clases, sola, con amigas, con mi familia, con desconocidos…Un día mi tío me dijo algo interesante: “Viste cuando alguien choca, o le roban, que se lo cuenta a todo el mundo? Es por el estado de shock, y hablándolo o sacándolo uno cree que se va a ir.”

Fue una semana de dolor intenso, trataba de no estar sola, me refugié en Noe y la Gorda, y mis tíos. Estuve un mes sin poder cambiar las sábanas, porque necesitaba sentir de alguna manera que Cacho estaba conmigo todavía. Me lavaba los dientes, veía su cepillo, lloraba, me bañaba, veía su shampoo, lloraba, encontraba sus cartitas entre mis cosas, su remera de dormir al lado de la cama, su perfume en la almohada, su ropa, sus cosas, lloraba.

Hasta que a la semana del mail de enfermo mental, me manda otro, de enfermo mental también. Diciendo básicamente que suponía que yo estaba harta de que él me hiciera sufrir, que él no podía darme lo que yo necesitaba, que él no podía vivir bajo el lema de "All you need is love" como yo, que él no consideraba que tenía que sentirse culpable por algo, que ya no le atría que fuéramos tan distintos, que volvía en la fecha que tenía previsto (pasó de "me quedo para toda la vida acá" a "vuelvo en dos semanas"), que le gustaría que tuviéramos una charla para terminar la relación en paz.

Nadie entendía por qué no fue lo suficientemente hombre como para decírmelo en la cara, para que insistió tanto en volver…no sólo no tiene huevos, sino que es un perverso hijo de puta. No pudo jamás despegarse de su egoísmo ni darse cuenta que estaba destruyendo a una persona que un mes atrás hizo pasar por lo mismo.

Yo tampoco tuve los huevos para cortar la relación cuando me estaba dejando en la estación de tren porque me daba mucha lástima y me parecía de hija de puta hacerlo cuando Cacho estaba poniendo un pie en el avión, pero lo tendría que haber hecho, para no tener que haber vivido semejante tormento.

Cacho me dio todo lo que me quiso dar, pero que ahora no quisiera estar más conmigo, es porque así lo quería pero no porque no pudiera, sino que en este momento no era parte de sus deseos.

Si nuestra relación lo estresó, no hubiera querido volver conmigo, como así lo quiso después de la primera vez que me dejó.

Sé que las cosas se me fueron de las manos el último mes, porque nunca logré recuperarme de los golpes anteriores, y eso me generó una inseguridad que no tuve la fuerza de revertir. Los golpes al ego y al orgullo son fatales. Pero con Cacho me pasó desde el primer día, puso en jaque los 2 pilares fundamentales de mi vida, el orgullo y el amor. Y ya sabemos quien ganó. Está a la vista. Porque a pesar de todo el dolor que me causó, y las veces que me partió el corazón, yo seguía sintiendo lo mismo por él.

Si Cacho fue el amor de mi vida, me voy a dar cuenta el día que me muera y vea para atrás, y diga sí, lo fue o no, sólo fue un amor intenso que viví a los 27 años. Si fui el amor de su vida, lo dudo, su corazón no hubiera permitido que lo deje escapar. Si fuimos los amores de la vida mutuos, probablemente en algún momento de la vida, en algún lugar del mundo nos volvamos a cruzar y lo comprobemos. Y si esto fue una farsa, en poco tiempo nos vamos a olvidar el uno del otro. Espero poder lograrlo con rapidez.  

Yo buscaba explicaciones...Cacho: All you need is love, te vas a acordar de esa frase para siempre, sobre todo cuando sientas que necesitas amor, espero que alguien te lo pueda dar una vez más. Y que esa vez, lo quieras recibir. Hay gente que vino a este mundo a escalar en la profesión sin saber adónde se llega, y otros, cerraríamos todo a la mierda y nos iríamos tras el amor. Cacho, me gustaría que me expliques como hiciste para desenamorarte de mi en tan poco tiempo, porque por lo que me dijiste hasta un par de días antes del mail, me amabas demasiado como para cometer una locura o como lograste que yo no te importara, así lo aplico.

A todo esto, Cacho no le había dicho a nadie que me había dejado, ni menos aún que se quedaba a vivir allá, se enteraron por mi, y no entendían nada. Nadie entendía nada.

Yo seguía desesperada, llorando por todos lados. Y lo peor de todo era despertarme, y que no estuviera. Y tener que enfrentar un nuevo día sin él. Y con una mochila de dolor de 1 millón de kilos…porque When you’re dreaming with a broken heart, the waking up is the hardest part.

Te deseo de todo corazón que te vayas bien a la concha de tu madre.

Qué loco me parece estar contando esto en un blog. Pero cada vez que termino una entrada, respiro aliviada, cómo que la mierda que Cacho me dio, la saco. Siento algo así cómo que cuento el capítulo y lo entierro.

Después de leer ese mail, que no se puede creer, lo leo y lo leo y todavía no lo puedo creer, empecé a temblar de arriba abajo, no podía más, llamé a Noe y a F. y vinieron volando. Al otro día yo rendía en la facu, llamé a una compañera para que explique que había tenido un problema personal. Lo llamé al Gordo para que por favor me llevara a Rosario. Luego de esos llamados entré en estado de shock y no hablé una palabra más. Las chicas me hicieron la valija, me trataron de dar algo de comer.  Me armé de coraje y escribí mi respuesta:

No vale ni la pena q t cte lo q me pasa, xq no t importo absolutamente en lo mas minimo, jamas t importe. No podes ser tan hijo de puta de no ser un poco considerado y no haberme dicho esta forrada personalmente. Pero bueno, como a vos t importo un carajo, vos a mi me importas incluso menos ahora. Sos un desequilibrado, estas enfermo y me das lastima. No podes decirme x mail semejante crueldad, es lo q haces siempre, sos un cagon, un garca y un mentiroso. Trata de conseguirte alla una buena psicologa, xq vas a terminar muy mal. Sos un pendejo, no tenes los huevos para decirme en la cara nada. T subiste al avion y t desenamoraste d mi, estas muy mal d la cabeza, pero menos mal q fue asi...Yo no me enamore de vos, me enamore del Cacho que fuiste hasta hace 2 meses. Este es un hijo d puta, frio, sin corazon y q la va a pasar muy mal en la vida x ser asi. O crees q tu novia libanesa se va a fumar tu forma d ser? ahh, me olvidaba q alla estan las q t gustan, q podes llevar d los pelos 3 pasos atras tuyo. Q bueno para vos!

Aca quedate bien tranquilo q no soy yo la q pierde, el q pierde sos vos, no tuviste nunca los huevos para relajarte y enamorarte. Es la 3era vez q haces lo mismo, y como dicen q la 3era es la vencida, cdo t arrepientas, xq aunque jamas lo vas a reconocer, ni a vos mismo, t vas a arrepentir, va a ser demasiado tarde.  Como puede ser q un tipo tan inteligente, c recursos, estudios y tanta capacidad d amar sea tan mala persona? Es verdad eso d q uno nunca termina d conocer a las personas. Lamento haberte conocido. Yo no era asi como estos 2 ultimos meses, tu amor-odio me enfermo la cabeza y me hizo quedarme atada en una relacion patologica. Pones "No quiero lastimarte", pero es lo q hiciste siempre...cdo vos me pedis perdon x lastimarme o x hacerme sufrir, lo haces luego d q el daño esta hecho y eso me hace darme cuenta q nunca vas a hacer lo imposible para q yo no sufra. estuve replanteandome mucho si hicimos bien en volver o si yo deberia haber aprovechado el "envion" y ya q estaba sufriendo tanto xq me cortaste, darle un corte definitivo, y ahora mas q nunca me arrepiento d no haberlo hecho y q me hayas arrastrado a esa farsa dl casamiento para humillarme ahora adelante d toda tu flia y amigos, me llevaste d gato, xq no tenes ni los huevos d bancarte solo el hecho d saber q a cierta edad la gente ya deja d pelotudear y fantasear y se casa.

ni vos ni nadie se pone en mi lugar. vos t fuiste y no pensaste en mi. lo tome personalmente como una traicion, como q no soy lo suficientemente importante para vos, si hubiera sido yo la q hubiera viajado, me hubiera encargado d cuidar y proteger "a mi ranchito" dde lejos. aca tenes la razon d mi llanto continuo los ultimos dias y cdo nos despedimos, yo ya sabia q esto iba a pasar, xq es lo q pasa cdo una persona es desequilibrada, un dia t dice q van a tener bebes y al otro decide vender alfombras en medio oriente. yo ya intuia esto, x eso hice el duelo c vos antes d q t vayas. t llamaba la atencion q yo llorara tanto, me la veia venir.

pero no puedo seguir viviendo d los "what if" asi q lo unico q tengo q hacer aprender a vivir sin vos nuevamente, como lo hice 26 años, a despegarme y a volver a tener autonomia. pero es una cagada, xq a mi no me jodia estar enamorada d vos, ni depender d vos, ni querer estar c vos la mayor cantidad d tiempo posible. pero bueno, al no ser reciproco, es inevitable. 

cdo los tipos se quejan q no hay minas, dps no soportan cdo las minas como yo nos desvivimos xq esten bien, les cocinamos, los mimamos, nos despertamos antes para hacerles el desayuno, los cuidamos...inentendible. x ahi prefieras una q no t rompe las pelotas ya q cdo vos no podes verla, se va a coger a otro, asi q t dice, tranqui mi amor, hace tu vida.

me rompe soberanamente las pelotas tener q ver x FB q t vas a ver c esa minusa q me dijiste q no t verias al mismo tiempo q me gritabas q era una enferma d los celos. quiero seguir creyendo en el amor, pero veo q no es tan simple como yo quisiera q sea, y probablemente me tenga q volver a transformar en un tempano d hielo, xq d otra forma no funciona.

vos jugaste tus cartas, elegiste irte sin importarte nada, no me la crei hasta ultimo momento q t fuiste. y ya demostraste como sos, solo t importan tus deseos y necesidades. no pensas lo q decis, juzgas sin tener idea, sin ponerte en mi lugar, y y actuas y haces los q vos queres y necesitas, sin importarte nada. y q lastima me da como cdo se t explote la fantasia tengas q bajar la cabeza, chuparla y volver...cdo me dijiste una vez q no eras normal, me dio ternura, hoy lo compruebo.

ahora decime, para q mierda me hiciste quedarme aca esperandote, sosteniendote la vela???? no tenes ni el coraje ni la hombria d habermelo dicho antes d irte, ah, no me olvidaba, en 3 dias t cambio la vida. tendrias q comentarle a la psicologa q comiences en tu nueva vida alla el tremendo edipo sin resolver q tenes, q lo unico q queres en la vida es vivir en el lugar q nacio tu mama y tatuartelo en el brazo...edipico d libro.

no tenes idea como me siento, q me pasa, como estoy, xq no me llamaste. q lastima q no aguantaste 2 semanas para decirmelo en la cara, xq t iba a ganar d mano, ya lo habia decidido. pero no t iba a dejar x mail o sms, eso t lo dejo a vos.  no puedo perdonarte la traicion y la mentira en la cual me hiciste sentir una enferma celosa y tengo q leer x FB q t vas a ver c esa mina. t parece justo q encima d todo lo q me tengo q bancar me tengo q fumar q esa mina t escriba "see you soon dear"??? andate bien a la concha d la lora. yo voy a empezar a verme c los q se me cante el orto, y aunque no lo admitas jamas, t va a doler en el alma. 

capaz ni t interesa. t pregunte mil veces x sms si me extrañas, no me respondiste, asi q me di cta q tus silencios valen mas q mil palabras y q ya esta todo dicho. t soy sincera, estoy super triste, pero creo q toque fondo, tengo los huevos al plato d esto, y ahora me hago la canchera y t digo, no mes ves mas la cara xq no t lo mereces, pero espero lograr tener la fuerza para q asi sea cdo vuelvas.

No tenias q aclarar el "Solo", d mas esta decir q c un tipo como vos no va a haber mujer q t acompañe, solo t vas a quedar para siempre. X eleccion propia.

Espero no parecerte frio?? No me pareces, sos. Sos un desalmado, una mala persona. No x dejarme, sino x hacerlo d esta manera.

T deseo d todo corazon q t vayas bien a la concha d tu madre.

Violeta.

Espero no parecerte frío.

Había algo que me ponía celosa. Él tenía una “amiga” en uno de los lugares que iba a visitar, que se había hecho por FB hacía años. Nunca la había visto. Ella le llenaba el muro de comentarios y cosas. Le pregunté si la vería, me dijo que no, que no era tan fácil, porque la cultura de Medio Oriente no era como la de acá, y no estaba permitido. Pero bueno, yo no me quedé tranquila. Las minas somos zorras acá, en la China y en el Líbano.  E hice bien.

La semana de despedida fue tremenda, él no soportaba dejarme sola, yo no soportaba la idea de estar sola sin él. Yo lloraba, él no hablaba. Silencios tremendos.  Yo no podía recuperarme, no podía rearmarme. Estaba en shock de las dos veces que me dejó, no podía salir. Fui al médico, le dije que estaba sin comer, sin dormir, que ni siquiera me venía! Me dijo que estaba viviendo lo que se llamaba un shock post-traumático. “Cómo si hubieras estado en un accidente, o en un desastre natural”. Qué tremendo que una persona te genere algo así! Qué locura!

La despedida en sí fue durísima. Desde que nos levantamos hasta que me dejó en la estación de tren, yo no hablé. No podíamos dejar de abrazarnos. Él inisitió en que iba a estar todo bien, que por favor si lloraba tanto porque quería dejarlo, se lo dijera. Que no quería irse pensando en que yo tenía dudas. Estuve a punto, pero me pareció de forra terminar una relación con alguien que estaba yéndose de viaje, me parecía una hijaputez dejarlo en la despedida. Pero se me cruzó por la cabeza. No aguantaba más la tortura de estar con alguien tan bipolar.  Me bajé del auto llorando, y cuando estaba por subirme al tren, él vino corriendo a abrazarme. No podíamos despegarnos. Escribo esto y siento la fuerza de ese abrazo en el andén. Yo estaba muy enojada, no con él, sino conmigo. No logré ponerme de pie como hubiera querido, quedé muy lastimada. Desde el momento en que lo conocí me entregué 100%, puse piloto automático y no me resguardé ni un poco. Me enojaba que a veces era el hombre más feliz del mundo a mi lado y que otras veces dudaba de su amor...

Me dolía en el alma que mi amor no fuera suficiente para hacerlo feliz, y que tuviera que irse de viaje para decidir su futuro. Yo estaba segura que su viaje nos haría bien en definitiva, para darnos cuenta que queríamos. Aunque sea para darle un corte definitivo.

A pesar de mi tristeza fui la única que lo apoyé en su viaje, a todos les parecía mala idea y le criticaron la organización y se metían y opinaban. Cacho decía qué loco! Al final sos la única que me banca en todo.

La despedida fue fatal, pero yo le dejé en claro lo muy orgullosa que me ponía que pudiera estar cumpliendo su sueño, y que esperaba que me extrañara mucho.

Desde que nos despedimos, Cacho estaba amoroso. Me mandaba mensajes todo el tiempo, llegué a Ezeiza, llegué a San Pablo, te amo mi amor, te extraño gorda. Durante los tres primeros días fue así. Yo no podía despegarme de él, le mandaba mensajes y mails. Él me mandó un par de mensajes y un mail, diciendo que pensaba mucho en mi, que me amaba mucho, que estaba viviendo una realidad diferente, que me extrañaba más que nada. Pero eso fue sólo durante los primeros días. Cuando llega a Líbano y lo escribe en FB, atrás de mi comentario de que lo extrañaba y amaba, esta pelotuda a la cual yo ya le tenía odio, le escribe, en inglés, algo así como: Bienvenido a Líbano! Nos vemos pronto querido! Yo no lo podía creer! Tanto que me dijo que no la vería, que no podía encontrarse, etc, la pendeja puta religiosamente reprimida, le daba la bienvenida.

Y acá empezó el tormento. Le mandaba mensajes, no respondía, como así tampoco los mails.

Y un día, hablando con la madre, me entero que había subido fotos a FB, y entro a verlas, y adivinen qué?? Me bloqueó de FB! Así como lo leen. Estando a millones de km, a la semana de haberse ido, después que yo me enterara que se vería con esta minusa, me bloqueó de FB!

Jamás me llamó en todo el mes, diciendo que no había tanta tecnología en Medio Oriente. Con las fotos que veo de cómo es Dubai y la tecnología que tienen, no me entra mucho en la cabeza…

En fin, yo entré en estado de desesperación que no entendía nada, no sabía a quien llamar y él no me contestaba los mails…Hasta que…recibo un mail.

Se los copio, no puedo permitir que ustedes mis fans no lo vean tal cual, textual.  Cambio los nombres.

Hola Viole,

Estoy pasandola muy bien y la verdad que siento un cambio muy fuerte en mi. Libano me esta dando rtas a muchas cosas. Yo se que vos me amas y yo te ame todos este tiempo previo a viajar.

No quiero lastimarte Viole, pero te voy a ser franco, estoy haciendo lo que puedo para quedarme aca conseguir trabajo y probar otra vida. Solo.

Los tiempos aca son diferentes y las situaciones mas, eso pasa cuando yo viajo.

No tengo mas novedades, espero no parecerte frio.

Un beso

Cacho.  

No estamos tan locos ni creo ser un desequilibrado emocional (Cacho Dixit)

Ayy no veo la hora de terminar de contarles la historia, como una fan le puso, la "Cacho-tortura"! Así empiezo a contarles cosas lindas! Pero falta, y lo peor...

Como no podía ser de otra manera, unos días antes de irse, Cacho me salió con un Martes 13. Me dijo básicamente que era una mediocre sin ambiciones. Qué sólo quería estar con él y tener bebés. Que yo era muy autosuficiente y que no dejaba que nadie me ayudara. Que no permitía que nadie me aconsejara ni opinara sobre mis cosas y que era muy independiente, liberal y fundamentalista. Así que la parte de lo orgulloso que él estaba siempre de mi, no sé dónde quedó. Sentenció mi situación con que mi persona fue yendo para abajo desde que lo conocí, cuando al contrario, me fui ganando un lugar al lado suyo y en su entorno. En algo tenía  razón, at the end of the day, estaba sola, porque a él, no le importaba como me sentía yo, apagaba el celular, y hacía su vida, y a mi q me partiera un rayo. Quiero aclarar que me doy cuenta que soy una pelotuda, no le hecho la culpa a él de haberme quedado enroscada en semejante relación enfermiza.  

Diálogo entre dos subnormales:

C: Perdóname Viole, no fue mi intención lastimarte con lo que dije. Es propio mío ser así, mi familia es así, tenemos el dedo acusador muy entrenado y es muy feo ser así, lo reconozco. Me preocupa que no sabés que mierda querés de tu vida.

V: Es verdad Cacho, puede ser, aún no lo descubrí completamente. Pero tomo este año como un año de siembra, espero poder cosechar el año q viene. La verdad Cacho, me rompe las pelotas tener que explicártelo a vos, mi novio, que en vez de bancarme piensa que soy una caprichosa que lo único que quiere es estar con vos. Sí, es verdad, sos una de las cosas más importantes que tengo acá, pero sabés que pasa? Nunca lo vamos a poder ver como lo ve el otro, porque tenemos distintas prioridades, y distintas escalas de valores.

C: Tenés razón Viole, será que interpreto que por que sos importante en mi vida, puedo darme el lujo de hacer jucios de valor tan duros. No siento para nada que seas una mediocre. Por más que no lo veas así, yo te respeto y te admiro mucho, sos una mujer inteligentísima y capaz que se abre camino sola en la vida desde siempre y más este ultimo año. Será que sigo teniendo miedo de pensar que alguien tan linda como vos, me quiera tanto. Fueron 10 años de mi vida adulta sin novia y eso no es joda evidentemente.

V: Cacho, este último mes tuvimos muchas peleas, vos tenés la cabeza en miles de lugares en los que yo no tengo cabida, creo que nos apresuramos en volver, tendríamos que haber esperado que vos vuelvas.

C: Viole, estoy seguro que podemos mejorar, no me arrepiento de haber vuelto, y creo que gracias a que me bancaste este último tiempo puedo estar dónde estoy, quiero decirte que sin vos no hubiera atravesado el casamiento de mi amigo. Viole, vos me completás y me apuntalás en mis momentos más difíciles, y es una de las razones por las que te amo Viole.

V: Cacho, yo sufro por vos, es cierto, porque no estoy acostumbrada a que a veces me digan cosas tan crueles como las que me decís vos, pero no sé porqué no puedo ponerle un freno a esto, será que te amo mucho y prefiero a veces pasarla como el orto que estar sin vos.

C: Viole, no sé cuánto tiempo podremos pelearnos, yo no quiero mas ser así pero estoy seguro que no es el único camino. Tenemos que escucharnos y tratar de intercambiar lugares siempre que tengamos una discusión.Viole, mi amor, lamento lastimarte, me duele en el alma, es un momento complicado de mi vida, ojala no tuviera tantas ideas locas y audaces. Creo que entre vos y yo hay algo bueno y no tenemos que dejar de luchar. No estamos tan locos ni creo ser un desequilibrado emocional. (Jajajajajajjajajajjajajajjajajajjajaja!). Me da mucho miedo pensar que no estés cuando yo vuelva. Te estoy haciendo re mal, perdoname. Te juro que en unos días me voy y podrás relajarte.

(Cómo se nota que no me conocía una mierda este hijo de puta! )

V: Mirá Cacho, aunque haberme conocido te haya copado, evidentemente no es suficiente, andate de viaje, y usalo para darte cuenta que querés para tu vida, te doy la libertad de sentirlo y actuar, fijate si me extrañas, si podes vivir sin mi y si yo merezco tanta maldad a veces.

Andate bien a la mierda Cacho, en este último tiempo quedó demostrado, hacés y deshacés lo que vos querés, y no te das cuenta que hay una persona en el medio, hacé lo que te dicte tu cabeza, porque a tu corazón no lo vas a escuchar jamás. Discapacitado emocional.

Nuestra relación: La Otra Copa del Brindis

Para cortar la semana con un capítulo no tan doloroso, va este extra.

No puedo parar de agradecer los mails y mensajes, de gente que no me conoce y siente tristeza compartida, de aquellas y aquellos que fueron víctimas de un discapacitado emocional. De ese grupo de personas que ya no me leen más porque les causa mucha tristeza y no pueden seguir leyendo el dolor por el que pasé. Para los que me leen en silencio. Para los que leen y comentan en la página de FB. Para todos, un regalito de un grande.

Con Cacho coincidimos en algo (creáse o no…), en que este poema de Benedetti reflejaba nuestra relación…

La Otra Copa del Brindis de Mario Benedetti

Al principio ella fue una serena conflagración

un rostro que no fingía ni siquiera su belleza

unas manos que de a poco inventaban un lenguaje

una piel memorable y convicta

una mirada limpia sin traiciones

una voz que caldeaba la risa

unos labios nupciales

un brindis

es increíble pero a pesar de todo

él tuvo tiempo para decirse

qué sencillo y también

no importa que el futuro

sea una oscura maleza

la manera tan poco suntuaria

que escogieron sus mutuas tentaciones

fue un estupor alegre

sin culpa ni disculpa

él se sintió optimista

nutrido

renovado

tan lejos del sollozo y la nostalgia

tan cómodo en su sangre y en la de ella

tan vivo sobre el vértice de musgo

tan hallado en la espera

que después del amor salió a la noche

sin luna y no importaba

sin gente y no importaba

sin dios y no importaba

a desmontar la anécdota

a componer la euforia

a recoger su parte del botín

mas su mitad de amor

se negó a ser mitad

y de pronto él sintió

que sin ella sus brazos estaban tan vacíos

que sin ella sus ojos no tenían qué mirar

que sin ella su cuerpo dce ningún modo era

la otra copa del brindis

y de nuevo se dijo

qué sencillo

pero ahora

lamentó que el futuro fuera oscura maleza

sólo entonces pensó en ella

eligiéndola

y sin dolor sin desesperaciones

sin angustia y sin miedo

dócilmente empezó

como otras noches

a necesitarla.

La boda de SU mejor amigo

Cacho hizo como que me quería, y así actuó también su deseo de reconquistarme. Me empezó a incluir en su vida, hacíamos plan con la hermana, fuimos a ver un partido de rugby con los primos, comíamos con amigos de él. En fin, más mierda. Un domingo fuimos a ver “El Secreto de sus Ojos”, nos encantó a los dos. Tanto es así que cuando la peli terminó, y yo era un mar de lágrimas, Cacho hace un comentario sobre la peli muy acertado: “Viole, qué terrible esta película. Aunque creo que le puede llegar mucho más a alguna persona que haya pasado por una situación así de tremenda, que duro…” Yo sin despegar la vista de la pantalla, llorando a moco tendido le dije: “Cacho, sólo quien ha vivido un gran amor, puede entender 100% esta película”. Y respondió: “Viole, siempre ganás. Siempre tenés el comentario final, la última palabra. Cuánta razón tenés.”

Esas tres semanas previas a su viaje las cosas fueron muy difíciles, teníamos excelentes momentos pero yo me la pasaba llorando porque sabía que las cosas no iban a terminar bien. Igual, el intento de Cacho por hacer que vuelva con él, aún no sé para qué fue. Para mí, si me preguntan, fue porque no se bancaba ir solo al casamiento del mejor amigo.

Yo me portaba como una reina, cuando se juntaba con los amigos, yo les hacía una picadita, los atendía. Pero no me quejo, me gusta ser así. Cuando había que hacer plan familiar, yo era la primera en aceptar. Una boluda importante.  Me portaba como una reina porque quería que se fuera sabiendo que yo lo bancaba. Aunque estaba destrozada, porque no me recuperaba de los reiterados cortes. De hecho, empecé a perder peso rapidísimo, no podía dormir, sólo lloraba, no comía. Él aseguraba que los días pasarían volando, y que no podría viajar sin saber que yo estuviera acá esperándolo. Pero yo estaba así porque sabía la que se venía, y encima, no me había recuperado de las rupturas semanales.

Durante la semana del casamiento del mejor amigo de Cacho lo nuestro era una batalla de buenos y malos momentos. Cacho estaba muy susceptible y vulnerable. Entre su viaje y el stress que le generaba el casamiento del amigo, parecía una mina con síndrome pre-menstrual. 

Yo pensaba que el daño que causaba con sus idas y vueltas era una especie de mecanismo de defensa. Pero yo tenía la fuerza de bancármela, porque su supuesto amor, me llenaba el alma, y me daba fuerza. Sentía que yo podía hacer que confíe en mi, porque en ese momento creía que teníamos un amor muy fuerte. Cuando uno de los dos aflojaba, el otro no lo dejaba, eramos un verdadero equipo. 

Llegó el casamiento, y lo único que recibí de la gente fueron elogios. Pero también recibí muchas respuestas. Me decían que se alegraban de que yo lo entendiera tanto a Cacho, todos repetían “Porque Cacho es un loco lindo” (¿?¡¡), que por fin alguien había podido entrarle a su corazón, que le tenga paciencia. Qué era la mujer que él necesitaba. Qué era muy buena mina, y se notaba mi amor. Falsos, hipócritas.


Cuando estábamos en la iglesia, Cacho me toma de la mano y me dice al oído, Ay Viole, mirá cuando vos entres por esa puerta y yo te esté esperando...Yo sin voltear le respondo...No sé con quien planeas casarte, porque yo por iglesia no me pienso casar. Sabelo. Ni siquiera por mi Viole? No Cacho, al contrario. Yo por vos me caso, pero no por iglesia, por amor. Indirectamente fue la primera vez que hablamos de casamiento. Pero no la última.

Cacho me agradeció el haber estado al lado de él en el casamiento, “Viole, sin vos no lo hubiera podido transitar, es muy fuerte. Gracias baby por ser paciente, no me olvido de eso y me da mucha fuerza y felicidad. Sabiendo que yo me daba vuelta y vos estaba ahí, guiñándome el ojo, como diciendo acá estoy, yo ya me sentía seguro y tranquilo. Mirar para un costado y que vos estés ahí tendiéndome tu mano, fue impagable. Te voy a extrañar mucho mi amor. Que estés siempre ahí para apuntalarme y apoyarme. Me llena todo esto Viole. Sin vos no hubiera podido. Sin vos no puedo. Yo sé como te sentís con mi viaje, pero vas a ver que lo superamos juntos,  yo sé que podemos.”

No sé Cacho, no sé. Siento muchas cosas…Y no sé por qué es. Pero ahora lo sé. Cacho no iba a poder. Y no pudo.

Finalmente, el porqué de los seudónimos!

Luego de que Cacho me dejó POR TELEFONO! (sí, señora, por si recién se conecta el cagón sin huevos cobarde hijo de una gran puta de mi ex novio me dejó por teléfono), dijo que se haría cargo de sus actos, y que movería cielo y tierra para reconquistarme y que yo vuelva con él porque yo era lo más importante de su vida y moría de amor por mi. No me va a alcanzar la vida para reírme de semejante chiste! Era capocómico Cacho! La farsa que inventó!

Violeta, entendelo, sos el amor de mi vida, me muero por vos. Sos lo más importante que tengo en la vida (nota  mental violetana: de eso, no tengo dudas), sos lo mejor que me pasó en la vida. Violeta VOS SOS MI VIDA. Ay Cacho, haceme reír el pupo! Mentiroso, enfermo, hijo de re mil puta!

Voy a hacer todo por recuperarte, por favor, dejáme enmendar mi error. Me arrepiento de haberte dejado diciendo que no te amaba cuando sos lo que más amo en este mundo. No sé por qué lo hice, estaba confundido, me moviliza mucho que se case mi mejor amigo, me tiene preocupado mi viaje de un mes porque no soportaría dejarte y que te suceda algo, prefiero no enterarme, pero a la vez quiero y necesito que cuando yo vuelva vos estés acá esperándome. Te amo baby, sos todo para mi, dejáme desmostrártelo! Y la imbécil de Violeta dijo, bueno Cacho, a ver demostrálo.

Pasaron varios días sin vernos, hasta que Cacho me invitó a comer. Jamás, en cinco meses me miró como esa noche. Yo hablaba de boludeces y él me miraba embelesado. Pero Cacho, por qué me mirás así? Porque no puedo creer la mujer que sos, sos lo más. No puedo creer que una mina como vos me de bola, porque es verdad CACHO SE CREE MIL, PERO ES UN 2. No puedo creer que casi te pierdo Viole, no puedo ser tan boludo de haber puesto en duda mi amor hacia vos cuando nunca jamás amé a nadie como te amo a vos. Y me miraba enamorado, ja!

Después de cenar le dije Cacho, me gustaría ir a bailar, vamos?? Y fuimos. Llegamos al boliche, y le dije voy al baño, ya vuelvo. Cuando salgo del baño, no lo veo. Me apoyo en la barra y de atrás se me acerca. Hola, te estaba mirando desde que llegué. Cómo te llamás? Y ahí nomás nacieron nuestros nombres artísticos! Hola, soy VIOLETA y vos? CACHO.  Y ahí nomás, empezamos una personificación de dos extraños en un boliche. Y desde ahí en adelante, comenzó una conversación hiper interesante, y rarísima, porque nos metimos en el personaje, y duró hasta el otro día a la mañana. Inventamos, edades, estado civil, lugar de nacimiento, dónde vivíamos, trabajo, etc. Pavadas. Pero hablamos de todo, de lo que realmente nos gustaba,  que queríamos de la vida, que pensábamos del amor. Personificados, nos animamos a decirnos cosas que con nuestra verdadera identidad no habíamos dicho jamás. Hasta que Cacho propuso, Violeta, querés venir a dormir a mi casa?  No, Cacho, no duermo en lo de extraños la primera noche que los conozco. Pero chamuyo va, mirada viene, partimos. Estábamos tan compenetrados, que la seguimos hasta la mañana siguiente, cuando los dos decidimos cortarla, porque ya nos asustaba el personaje, y no saber qué era verdad y qué mentira. Cacho volvió a ser amoroso, moría por Violeta, y duró unos días…

La verdad que estuvo bárbaro. Fue un condimento extra para nuestra relación. Se los recomiendo. Cambien identidades con su pareja. Un plus super hot.

Esas extrañas cosas de la vida, o de la magia, o de las casualidades, o del amor…

Imaginen los que no viven en Buenos Aires una situación que para los que sí vivimos es normal, pero insoportable. El subte es una lata de sardinas, todos apretados, sobre todo en 2 horarios, las 9 am y las 6 pm, cuando todos entramos y salimos de trabajar. Era un día más, común, de comienzo de veranito, como todos. Mi cara era bastante de orto, sobre todo cuando subo al subte y me muero de calor y no se puede ni respirar porque el de al lado tuyo te roba el aire, el de atrás no pierde oportunidad de apoyarte y el de enfrente te mata del olor a chivo. Un día cualquiera, me subo al subte, en el último vagón, iba a terapia. Una multitud a mi alrededor, hasta que veo un asiento vacío, salido de la nada. Empiezo a empujar y a codear, quería sentarme, de a poco fui llegando hasta el asiento, en el medio del vagón, y directamente me tiré, cual ballena encallada. Mientras me acomodo en el asiento, y busco la botella de agua infaltable…levanto la vista…justo en la fila de enfrente, en el mismísimo asiento frente al mío…Cacho…leyendo. Increíble! Levanta la vista de su libro, y me ve. La baja de nuevo, y la vuelve a subir sorprendido! Tampoco había podido creer la casualidad! Cuáles son las chances que yo me subiera al mismo vagón, del mismo subte (pasan cada cinco minutos), y encima sentarme frente a él! Cuando si me hubiera sentado en la misma fila no nos veíamos! Nos quedamos mirándonos por largos minutos. Sin decir nada…

A las dos estaciones se baja una mujer que estaba sentada al lado mío. Cacho se para y se sienta a mi lado. Sin mirarnos me dice: Hola. Yo respondí con otro Hola. Cómo te llamás? Violeta. Tenés novio? No, me acabo de pelear…a decir verdad me dejó. Qué pelotudo debe ser, contestó Cacho. Sí, un imbécil. Y no puede hacer nada por recuperarte? (hacía tan sólo una semana que había sucedido el episodio telefónico). No, no creo, porque no tiene huevos.

Yo aún no salía de mi asombro! Cómo puede ser! Hay 1.6 millones de personas que usan el subte diariamente en Buenos Aires. Y estábamos de vuelta los dos ahí. Uno al lado del otro.

A las pocas estaciones yo debía bajarme. Y le dije, mucho gusto, esta es mi estación. Me bajo, y él se baja atrás mío. Te puedo llamar? No. Te extraño Viole. Yo también Cacho, a cada segundo, pero vos lo decidiste así. Te puedo dar un beso? No, por favor no la hagas más difícil. Y me abrazó, sin decir nada, largos minutos. Yo me quise hacer la fuerte, pero no pude. Lo abracé también, con mucha fuerza. Y sin decirnos nada yo emprendí mi camino, y él el suyo.

Esas extrañas cosas de la vida, o de la magia, o de las casualidades, o del amor…