Viole, te presento a mi familia.

Teníamos buenos momentos, es cierto, pero no duraban muchas semanas. Pasamos un finde en Tigre, genial, como si fuéramos la pareja más in love del mundo. Es que verdaderamente, había momentos en que así lo sentíamos. Así lo queríamos. Así se nos veía. Y era ahí cuando Cacho planeaba, hijos,  boda, convivencia…pero no nos adelantemos. Teníamos mucha vida social, y vida en pareja más aún, mucho tiempo juntos, comidas, reuniones, y una que otra boda. Siempre la pasábamos genial, jamás nos aburríamos, siempre éramos el centro de atención de dónde sea que íbamos, nos moríamos de la risa, nos poníamos en pedo juntos, bailábamos ridículamente inventando pasos, dábamos siempre la nota, no nos importaba nada. Hacíamos show, nunca nos importaba “el qué dirán”, como al resto, porque no éramos falsos. Como me dijo una vez Cacho: Viole, esto está buenísimo, porque sos mi mejor amiga, podemos compartir todo, y encima con derecho a roce! Nunca pensé que mi mejor amiga iba a ser una mina.

Y en esa boda la pasamos regio, hicimos locuras divertidas. Pero lo anecdótico fue al otro día. Amanecimos con una resaca tremenda, sin poder movernos, deshidratados. Y Cacho me despierta con un: Viole arriba! Vamos a comer a lo de mis viejos que está toda mi familia. Pero Cacho, vos estás del orto…No ves el estado dominguero resacoso que portamos?? Estás completamente en pedo que yo voy a ir hoy a conocer a tu familia. Dale, Viole, es ahora o nunca. Me convenció con una sola condición: Voy Cacho, pero no me saco las gafas. No sé todavía como hice para salir de la cama. Pero por inercia nos subimos al auto y allá fuimos!

Estaba super nerviosa, me estresaba que después de tantas idas y vueltas, y cuatro meses juntos, llegara ese momento tan difícil para todo el mundo: Viole, te presento a mi familia. Familia, ella es Viole. Puufff! Que tormento! Pero la verdad fue super relajado, todos me trataron muy bien. Y acá se termina todo lo que tengo para decir de la familia de Cacho, es un terreno dónde no me pienso meter. Sobre todo porque ellos no saben todas las cosas que me hizo Cacho, porque Cacho nunca se preocupó en comunicarles las veces que me dejó, pero sí comunicaba lo que le convenía. Nunca les comunicó sus planes conmigo, ni todo lo que yo perdoné. Así que obvio que si viene una X a decirme algo de mi familia, o escribir un blog, yo voy a defender a mi familia. Más si no sé la verdad de la historia. Igualmente, nadie del lado de Cacho se enteró de este blog, por lo menos por mi. Y me chupa tres huevos que lo lean. La verdad que al lado de Cacho, Viole es una carmelita descalza.

Así que bueno, presentación familiar. Descontracturado total. Fuimos muchos domingos más a comer ahí y pasamos muchos momentos juntos y buenos. Nada más. Nunca más se comunicaron conmigo, como Cacho. Por lo que me contó Cacho después de ese día, yo les caí muy bien, di una muy buena primera impresión, que era muy femenina, muy simpática y agradable y no sé que otras cosas. A Cacho y a mi nos gustó escucharlo, claro. Yo fui la única novia que Cacho tuvo, por ende que presentó. No es a lo que están acostumbrados, así que me pareció copado caerles bien.

Yo creo que supieron lo mucho que lo quise a Cacho, por todas las veces que accedí volver con él. Aparte las minas eso lo sabemos. Se siente, se sabe. Una pena que no sepan lo bien que le hice, y las cosas que hice por él. Y las veces que intervine y que obré. Creo que si supieran todo eso, y si era verdad el cariño que decían tenerme, me hubieran al menos llamado. Sobre todo los que eran conscientes de todo lo que yo hice por Cacho en relación a su familia. Pero no es mi terreno. Callate Violeta mejor…

No hay dolor que duela más, que el dolor del alma.

Ahora que pienso no soy la única en el mundo que sufre por amor. Porque escucho millones de canciones que hablan de eso, leo centenares de poesías que hablan de eso y veo miles de películas que hablan de eso.

No soy la única abandonada ni desahuciada ni despechada ni retorcida de dolor, ni siquiera soy la única que derramó litros de lágrimas por alguien que no me amó incondicionalmente como lo hice yo.  Pero me duele, y siento qué me duele más que a nadie. Porque es mío, porque es propio y porque no debe doler nada tanto en la vida como saber que la persona que quisiste tanto nunca te quiso.

Es ese dolor de bien adentro, de creer que te morís…de que no podés comer, reír, hablar, dormir, ni siquiera vivir. Te levantás por impulso, porque hay que laburar o estudiar o simplemente porque no podés quedarte en la cama todo el día. Esos días en que te sacás el pijama porque lo tenés encarnado, porque hay que bañarse y alimentarse en algún momento. Pero que no te pasa ni el agua. Y lo hablás con todos, y todas las devoluciones que te hacen te importan tres velines. Porque lo único que querés es llegar a tu casa, y meterte otra vez en la cama. A decir por queeeeeeeeee???? Si yo lo extraño, si yo lo amo, si yo me muero porque vuelva. Porqué????? Si teníamos todo para ser felices, si uno más uno es dos! Es simple, te amo, me amás, queremos lo mismo, tenemos las mismas ganas, la misma fuerza, el mismo sueño. Nos elegimos, nos volvimos a elegir, y nos reelegimos. Qué necesidad?? Qué necesidad de pasar por esto cuando ya estaba todo planeado, todo resuelto, todo plasmado?

Hoy, llovía, y cuando llueve lo extraño más. Porque cuando llueve es el momento más lindo del día, porque es el momento ese de llegar a casa, cansado de trabajar, de andar todo el día. Pero sabés que llegás a casa y no sos más uno, está tu otra parte esperándote ahí, para abrazarte, compartir, escuchar y decir, este es el mejor momento del día. Él cada vez que llegaba a casa lo decía: Hola gordita, tuve un buen día, pero como este momento de llegar a casa y descansarme en vos no hay. Y hablar de nada, o hablar de todo, pero saberte ahí. Ahí en ese rato de paz, de “casa”, de calorcito, de cocinar, de compartir y de despedirte con un “Hasta mañana mi amor, te amo.”

Y qué se hace con todo eso? Con esa sensación de nudo en la garganta, de preguntarte cuándo va a pasar…De escuchar cien veces el “va a estar todo bien”, vas a ver que el tiempo cura, que el hombre es un animal de costumbre y que cómo vos estabas acostumbrada a él, ya te vas a desacostumbrar con el tiempo porque vos antes de él tenías una vida. Sí, claro, tenía una vida, muy feliz por cierto, pero qué feliz era mi vida con él, a pesar de todo. Es un antes y un después, no volvés a ser la misma. Y encima de todo, tenés que vivir con una herida abierta, esa herida al corazón que te duele todo el tiempo, que no te deja descansar, que no te da tregua. Ese puñal, esa desazón de sentirte de nuevo uno cuando ya eras dos, y con planes de tres, cuatro, hasta cinco.

Hoy, que llovía, me encontré caminando debajo de la lluvia sin poder sacarme de la cabeza esa melodía, Esa Triste Melodía de No Te Va Gustar que me taladraba la cabeza:

No hay dolor que duela más que el dolor del alma
no se aleja así nomás
cosas lo hacen aliviar,
pero no lo calman a quién querés engañar?
y así son las cosas, así es esta vida
no me quiero conformar
vos tendrás tu forma, yo tengo la mía
solo aprendo a lastimar.

Y sí, es así, es simple, no hay dolor que duela más que el dolor del alma…

Tengo todo para ser feliz y hacerte feliz.

Los que me conocen saben que dentro de mi rigidez mental y mi incapacidad de ser flexible, hay dos cosas que detesto más que nada en la vida, que me dejen plantada suspendiéndome el programa a último momento y que no me atiendan el teléfono. Me costó amistades y me trae problemas. Pero no lo puedo superar! No me gusta, me parece una falta de respeto. Y Cacho era el rey de no atenderme el teléfono. Era su forma de ponerme en el freezer, de castigarme no sé bien por qué.  Peor aún, daba por terminada las charlas cuando él así lo creía conveniente, me cortaba el teléfono y no lo volvía a atender. Es verdad que a las minas nos encanta hablar por horas y los hombres son más prácticos y sólo utilizan el telefonito para decir, te veo a tal hora en tal lado.

Después de esas semanas de desencuentros, le mandé un mensaje tratando de conciliar: “Tengo todo para ser feliz y hacerte feliz”. Y Cacho así lo creía también. Porque cuando uno de los dos aflojaba, el otro no lo dejaba, y viceversa.

Así que, vaya uno a saber por qué, seguimos intentando. La remamos en dulce de leche. Los dos apostábamos que valía la pena. No sé porque me enceguecí así. Yo en el fondo sabía que teníamos algo bueno, pero no sé porque no pude terminarlo a tiempo. Lo estoy trabajando en terapia, cuando me entere, les cuento.

Volvimos a estar bien, fuimos a fiestas, cumples, asados, todos de amigos de él. Yo lo acompañé siempre. No sólo porque quería, y me gustaba  sino que además yo no tenía una vida social tan amplia acá en Bs As. Y la verdad que juntos la pasábamos bárbaro, y la gran mayoría de los amigos de Cacho eran copados y casi todos me hacían sentir super cómoda, y me abrieron las puertas de su casa agradeciéndome lo bien que le hacía a Cacho, y que nunca lo habían visto tan bien, y que se notaba el amor que nos teníamos. Y nosotros nos paseábamos orgullosos. Como si hubiera sido verdad la mentira que estábamos viviendo!

A Cacho no le importaba un sorongo lo mucho que yo detestaba que me cancele programa a último momento, de hecho, lo hacía con regularidad. Y se escudaba en que era colgado, que se olvidaba. Yo le decía, Cacho si hace cuatro meses que todos los miércoles cenamos en mi casa, cómo voy a interpretar que hoy no venís? Por ósmosis?

A mi me pasó algo raro…Tenía una ambigüedad tremenda. Estaba hinchada las pelotas de sufrir por él, no porque me dejara plantada sino por su inestabilidad emocional. Nunca podía saber cuando  saldría con un Martes 13. Y miles de veces, pero miles, quise decir Basta! Y no pude. Sé que esto es culpa mía, no de Cacho. Y se lo planteé. Pero siempre me pesaron más las cosas buenas, que eran muchísimas comparadas a lo malo. Porque sentía que lo que pasaba no era que él no quería, sino que aún no podía porque me daba cuenta. Se sentía sorprendido con todo lo bueno que nos pasaba, lo que sentía. Una vez me despertó en medio de la noche para decírmelo. Baby, despertate. No está buenísimo lo que nos pasa? Es rarísimo! Es lo que siempre soñé tener y jamás pensé encontrar. Siento cosas muy fuertes.

Por eso yo tenía paciencia y me la bancaba, porque creía que era de novato (fui su primera novia) su falta de tacto o sus dudas. Pero no, eran de discapacitado emocional, nomás. Nunca era su intención, nunca se daba cuenta, nunca hacía las cosas a propósito. Una vez leí una frase de un filósofo americano, Sam Keen que decía: “Aprendemos a amar no cuando encontramos a la persona perfecta, sino cuando llegamos a ver de manera perfecta a una persona imperfecta.” Yo estaba enceguecida en algo que yo sólo me creía. Pero que no era así, era una ilusión óptica, como el charco de agua en el medio de la ruta.

Yo me enojaba conmigo misma por no poder mandarlo a contar limones a la verdulería. No podía, estaba enganchada, ilusionada, me sentía cuidada y protegida. Y me sentía la mujer más amada del mundo. Porque es difícil no creerle a alguien que te lo dice así. Y todo este tiempo creí fervientemente que podíamos armar algo increíble, con futuro, con mucho amor, con pasión de sobra, con compañerismo. Pero de a uno no se puede. No quise ver que sí había impedimentos para tener algo lindo, Cacho.

Yo se lo dije, tengo todo para ser feliz, y hacerte feliz. Y él no lo quiso, o no pudo. Es lo mismo.

Tengo los huevos al plato!

Tengo los huevos al plato de escuchar: “Pero yo no puedo creer que una mina como vos esté sola. No puede ser, mirá lo que sos, sos inteligente, divina, simpática, graciosa, con una personalidad avasallante, con mucho amor para dar, estudiosa, culta, mona, divertida. No se puede creer. Dios le da pan al que no tiene dientes. Vos podrías tener al tipo que quieras”

Los huevos al plato, a ver si nos entendemos. Primero y principal, estoy sola porque mi ex me abandonó y se fue a cazar mariposas a la Antártida. Segundo y principal también, yo no puedo tener al tipo que quiero. Al que quiero no me quiere, nunca me quiso. Por ende, como él no me quiere nada, yo lo quiero todo. Es una cuestión simple, a los que me quieren, no los quiero. Quiero al que no me quiere.

Los huevos al plato señora!  A mi qué carajo me importa el comentario de que no se puede creer como estoy sola, LO ESTOY! Lo estoy porque salí sorteada para enamorarme del tipo con menos huevos, más mambos y más inestable del universo. Compré todos los números!

Te amo, no sé si te amo, quiero vivir con vos, no quiero vivir con vos, me quiero casar con vos, no me puedo casar vos, me hacés feliz, soy infeliz, hagamos un hijo, deshagamos el hijo, múdate a casa, no mejor yo a la tuya, no mejor tasa tasa cada uno a su casa. Mouse mouse cada uno a su house! Viajemos, vivamos juntos afuera, no mejor, quedémonos, viajo yo solo, después viajá vos, no mejor, me voy yo, me quedo allá y vos hacé tu vida. Me muero por vos, no me muero más por vos, quiero que trabajes, progreses, llegues a Presidenta, no mejor, quedate en casa, cociná y cuidá los chicos. Te amo de nuevo, estoy confundido, te amo más que ayer, te amo más que vos, no te amo más, entendélo. Pero no entendés que te amo con locura? Tenemos sólo conexión física, no, no, lo nuestro es amor. Llamame todo el tiempo, me rompe las pelotas que me llames todo el tiempo. Vení, andate. Salí de acá, vení para acá ya! Sos la mujer de mi vida porque me das todo, quiero otra mujer que me de menos. Lo único que me interesa es tu amor, no, nena no se puede vivir del amor. Nunca me voy a olvidar de vos, voy a hacer todo lo que sea necesario para olvidarme de vos. Sos todo, no sos nada. Sos la nada misma.

Uhhhh viejo que agotador vivir con un discapacitado emocional! Tengo los huevos al plato!

Un camino sin retorno.

La incertidumbre de hacia dónde íbamos, me mataba. Violeta = paciencia cero.

Cuando lo conocí a Cacho, no quería saber nada d hombres, me cayó simpático y divertido y dije why not?? Me pareció que hubo química y buena onda. Me siguió sorprendiendo durante un par de semanas y yo me deje sorprender. Hubo momentos que quise mandar todo a la mierda, porque no entendía el  juego, porque estaba todo perfecto pero me ponía en el freezer hasta que elegía sacarme de nuevo. Pero me divertía, y la pasaba bien con Cacho y nos empezamos a conocer.

El finde q pasamos juntos antes q me fuera a Rosario para operarme fue clave, por lo que hablamos a los 2 nos marcó, la pasamos bárbaro en todos los aspectos...me fui tranquila y relajada y pensé lo siguiente: voy a ver q pasa durante estas 2 semanas q estoy lejos...si lo extraño y si estamos en contacto. Las 2 cosas fueron así. Cuando volví, nunca me hubiera imaginado todo lo que siguió después, que me cuide así y que me dijera que me quería, no me la veía venir. De ahí en más las cosas empezaron a estar super entre nosotros y yo cada vez más me convencía de que estaba segura que quería darle una oportunidad a esto y jugarme. Y así fue, le puse todas las pilas y energía a nuestra nueva relación, y lo manifestaba.

Un día, me desmayé en el trabajo y a pesar que lo único que en ese momento quería era que Cacho me viniera a buscar y que me abrace y me diga todo va a estar bien, no lo hice para no romperle las pelotas. A Cacho re dolió que no lo haya llamado, me lo hizo saber y creo que desde ese momento se quebró algo entre nosotros. Por un lado yo no le quería romper las bolas, por el otro lo necesitaba. Por un lado él quería cuidarme, por el otro no se quería hacer cargo. Yo le dije algo que sentía profundamente en ese momento: “Cacho  quiero que entiendas...no estoy acostumbrada a que un hombre (aparte de mi papá, je!) me cuide y se preocupe por mi, no tenés nada que ver con mis relaciones anteriores y por eso me costó tanto confiar en que lo podía hacer, que podía contar con vos. “

De pronto me encontré sola, lejos de mis afectos (aunque acá tengo afectos muy sólidos) con miles de proyectos y cargada de actividades que lógicamente a cualquier ser humano estresan, muchos cambios, muchas responsabilidades. Y le dije: “Cacho yo soy fuerte, pero soy frágil”.

El tema de su viaje me terminó de entristecer...no me la veía venir, me shockeó, me dolió pensar que todo se podía ir a la mierda pero por otro lado me enorgullecía estar al lado de una persona con ganas de crecer y ser alguien en la vida. Así que hice tripas- corazón y le dije: “Cacho, si vos tenés esta idea, voy a ser la primera en apoyarte, y si vos me dejas, compartirlo con vos en todo momento. No quiero ni necesito tomar decisiones sobre este tema ahora, ya está, se hablará cuando se tenga que hablar. Pero si me hizo mierda, no lo voy a negar. No quiero que pienses que porque me puse así es porque me arruinaste la vida y no puedo vivir sin vos. No me lastimás, entendélo.” Mentira! Me había partido al medio! Pero yo no debía permitir que Cacho sintiera y pensara que moría por él. Así que todo esto se lo puse en un mail, apreté Enviar y no recibí respuesta.

Desde ese día Cacho cambió su actitud hacia conmigo, era otra persona completamente diferente, a lo mejor se asustó porque me vio llorando. Viste que los minusválidos del alma no pueden manejar que otro tenga sentimientos.

Cacho no quería hacerse cargo en realidad, pero yo cuando él estaba mal o tenía problemas estuve a su lado, y creo que de eso se trata. De poder apoyarse, de poder bancarse, pero Cacho no podía. Nunca pudo compartir ni ser dos. Daba dos pasos para adelante y 10 para atrás. Luchó contra eso, durante un año y medio. Yo lo acompañaba desde el lugar que creía conveniente y del lugar que me correspondía sin meterme.

Pero yo a veces no le decía a Cacho lo que sentía, por miedo a que se asuste. También le decía lo mucho que me gustaba que me dijera que me quería, no entiende que a las minas necesitamos esas palabras, más que gestos.  

Pero Cacho desapareció, no me atendió más el teléfono. Y esa fue su manera de actuar, cada vez que algo lo sobrepasaba, le daba miedo o no podía manejar, desaparecía sin dejar rastros, sin contestar y sin llamar.

Yo utilicé la única forma que encontré para decirle lo que pensaba, los mails, que a partir de ese momento fueron mi forma de descarga. Le pedí que si yo no era lo que él esperaba o si no quería estar más conmigo me lo dijera. Pero que me lo dijera, a mi la incertidumbre me mataba, y así fue mi relación con Cacho, un gran signo de pregunta.

Wow!

“Viole, tengo la piel de gallina con el último capítulo” fue la frase ganadora de todos los mails, mensajes de texto, facebook, y llamados. Viole, me acuerdo y tengo un nudo en la garganta. Viole, lo que sufriste…Viole, deja vú total. Viole, sos mas fuerte que Cacho. Pegó fuerte.

Es tremenda la repercusión de este blog. Si pudiera transmitirles el apoyo de gente que no conozco y adoptó a Violeta como una más. Usé palabras tuyas para decirle a mi ex todo lo que siento. Todas tuvimos Cachos de mierda. Viole, tenés que aceptar citas ya! Te lo merecés. Y bueno, les haré caso, después les cuento. Los nuevos sujetos preguntan, Viole, tenés Facebook?? Nooooo! Bah, lo tengo pero casi no lo uso (jijiji). No hay que espantar a los nuevitos. Llegan a enterarse del blog y no va a haber forma de no espantarlos!

Ahora que soy famosa, no me para nadie. Ya me imagino cuando termine la novela Violeta-Cacho todo lo que voy a tener que plasmar en el blog para no decepcionar a mi público. Gracias, por los mails y por estar ahí, intrigadísimos. Y si supieran todo lo que falta…Para alquilar balcones!

El lunes tuve una revelación. Fue fabuloso. Venía de terapia y me fui con la Gorda a ejercitar a los bosques de Palermo. Con energía extra mal! Y ahí, entre los cisnes del lago, el Rosedal floreciendo frente a la llegada de la primavera, el ejercicio y todos esos bellos cuerpos tallados a mano sudados por el deporte, se abrió el cielo, una luz me iluminó y le dije: Che, Gorda, sabés qué? Creo que Cacho no debe ser el amor de mi vida. Porque de haberlo sido no me hubiera hecho taaaanto mal, ni me hubiera hecho llorar así. Y menos que menos me hubiera abandonado. Yo me merezco alguien que me quiera bien, no??? Y la Gorda, al borde de las lágrimas, empezó a correr más rápido, casi saltando, al grito de: "Y qué te venimos diciendo hace meses Viole! Por finnnnnnnnnnnn!" Y ahí, entre esos esculturales y transpirados deportistas nos abrazamos al grito de Yeeeeaaaaah!

 Gracias al blog, que me ayuda a descargarme, a la santa de mi psicóloga que me hace entrar en razón, a mis amigas incondicionales que están pendientes de cómo estoy, a los caprichos concedidos por mi familia, a los nuevos mensajeadores y las nuevas citas, estoy descargando toda esa censura que Cacho no me dejó expresar. Y así, poco a poco, estoy descomprimiendo, me estoy sacando esa mochila de 1000 kg y lo que yo pensé que era un barrilete de hierro irremontable, hoy es un divertido modo de empezar de nuevo. No es fácil, no. Duele, mucho, sí. Pero es verdad que hay que tocar fondo para salir con más envión a la superficie. Y tengo todo. Todo, todo. Está bien que a esta altura me imaginaba de otra manera. No me causa mucha gracia tener que rehacer mi vida cuando ya la tenía armada. Pero de eso se trata la vida. Como los soldados: Rearm and regroup!

Gracias por el aguante!!!!  Soy simplemente una mina que vivió un mentira de 1 año y medio pero que hoy puede abrir los ojos y darse cuenta que Cacho simplemente nunca me quiso.

Lo que no te mata, te fortalece.

Un día,  fuimos con Cacho a almorzar al puerto de Olivos y le dije: Cacho te quiero contar algo muy especial para mi. Corría 2008, y un día amanecí ciega. No podía abrir los ojos, fue desesperante. Fueron tres semanas de vivir en la ceguera, en la desesperación y en la incertidumbre porque no sabían que tenía. A la tercera semana pude abrir uno de los ojos, así que era semi ciega. Vine a Bs As y conocí a mi salvador, un médico que supo diagnosticarme al instante que tenía. Pasé por miles de estudios, incluído bisturí en ojo. Me imagino los que lo están leyendo ahora y recuerdan lo que viví. Se me pone la piel de gallina. El diagnóstico fue fatal. Tenía una infección por rotura del lente de contacto que me había lastimado el ojo, y atrás de eso se me infectó con una “ameba”, propia del agua corriente. Tuve que hacer un tratamiento que duró 7 meses. En el cual me tuve que poner 8 tipos de gotas diferentes, cada minuto, cada hora. No podía siquiera estar expuesta a un mini rayito de luz, así que mi casa se transformó en una cueva, con las ventanas cubiertas de frazadas. Viajaba los viernes a la madrugada a Bs As a que me viera el médico, llegaba a lo de la Gorda, y ella me acompañaba, todos los viernes, tapándome con un tapado para que no me diera el sol. Viajábamos en subte, dónde no había mucha luz y sufríamos juntas en la sala de espera. Lo mejor que me podía pasar era curar la infección. Sino, podía perder el ojo e iba directo a un trasplante de córnea. Ahí escribía mucho, mientras me lo permitía la luz de la compu. Les mandaba a mis amigas el mail de “Novedades, como todos los viernes”. No podía ver TV, ni leer, ni ver pelis. Fue la muerte en vida. Y me tuve que armar de paciencia. Llorando en el piso de mi habitación, pataleando le dije a mamá, no voy a poder. Y pude, me la banqué con el gran apoyo de mi familia y de mis amigas. La tristeza que tenían mis gorditas, sufrieron junto a mi. Y estuvieron al pie del cañón, incondicionales. La ameba me unió a personas que siempre tuve a mi lado, pero también fortaleció amistades nuevas. Todos se hicieron presentes de una manera u otra. Y yo con mis anteojos de sol para todos lados, pero acompañada. No me dejaron sola jamás. Y eso me hizo mejor persona. Eso me hizo crecer y madurar a los ponchazos. Eso hizo que me viniera a vivir a Bs As, porque me hizo salir de un letargo existencial que no me dejaba avanzar. Porque gracias a mi fortaleza (yo nunca creí que iba a ser tan fuerte), el apoyo de mis amigas, la incondicionalidad de mi familia, y la inmensa compañía de la Gorda y su generosidad ilimitada, salí adelante.

No tuvieron que hacerme el trasplante, pero me quedó una cicatriz que no permite que yo vea bien de ese ojo. De hecho, no veo, veo como abajo del agua. Pero no me mató. Me dejó simplemente una cicatriz para toda la vida, que me va a recordar la fortaleza que tuve.

Cacho me miró anonadado. No lo podía creer. Sólo dijo: Me estás jodiendo? A vos no te entran balas, nena. Qué puede pasarte en la vida peor que esto? Vos sos de fierro. Sos más fuerte que nadie.

Y ahora que pienso. Cacho fue exactamente como la ameba. Me enfermó el corazón, me destrozó la vida por unos meses, y me va a quedar la cicatriz para siempre. Pero no me mató. Me dejó una secuela emocional importante, si, pero no me mató. Porque soy mucho más fuerte, no sólo porque tengo todo para ser feliz, sino porque quiero serlo. Y el que está muerto en realidad es el que no tiene los amigos, la familia y el amor que tengo yo, el que recibo y el que doy.  Creo que la muerte es no tener la capacidad de amar y ser amado. No tener valores familiares fuertes. No tener amigos que valen oro y jamás te abandonan.

Escribiendo esto no dejaba de sonar en mi cabeza este tema, que se los regalo, sugiero y dedico con todo mi amor. Me pone la piel de gallina. Es un tema de No Te Va Gustar, y termina con una frase de Mario Benedetti, a quién gracias a mamá y a su mamá amo.

http://www.youtube.com/watch?v=3NqmanPZPZI&feature=related

Cicatrices muchas, ninguna me mató, muchos amigos, la mejor familia, amor por todos lados.  Cómo dice Benedetti al final:  “Amor sin nadie, vaya cosa triste, sin nada que abrazar, miedo a que nos abracen, amar con alguien, vaya cosa buena”. 

Creo que la infeliz no soy yo.

                                                                                                                                                                      

(hoy quiero usar una foto mía. se lo merece.)

What the fuck??!!

Leí en una calcomanía en el vidrio trasero de un camión: “Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal” (Madre Teresa de Calcuta).  Todo bien Madre Teresa con vos, pero me estás cargando?? Sabés lo que me duele?? Yo amé hasta que me dolió, así me fue. Buena señal de qué carajo?? De qué soy inmortal? De qué soy indestructible?? La verdad que esta frase no me cierra ni un poquito. Te banco Madre Teresa, pero no en esta...

La primera puñalada

Al volver de Montevideo, todo estaba color de rosas, pero a los pocos días, llegó la primera puñalada. Esa mañana Cacho estaba con fiebre, así que no lo desperté y me fui a trabajar. Cuando volví, le preparé el desayuno, como siempre y se lo llevé a la cama. Yo lo mimaba y cuidaba y eso a él le encantaba. A la tarde yo me iba a Rosario, así que nos cruzamos a almorzar. Hacía ya tres meses que estábamos juntos y conversamos de lo bien que nos hacíamos mutuamente cuando yo, de la nada le dije: “Cacho, pensar que vos tenías una propuesta de trabajo en el exterior…Mirá si te hubieses ido y no nos conocíamos!” Silencio. “Qué? Cacho, vos seguís con esa idea?” Más silencio. Cacho no levantaba la mirada. “Decime Cacho…te vas a ir?” Y Cacho me miró, con una mirada que yo desconocía. “Mirá Violeta, la verdad es que no lo tengo decidido aún, la posibilidad está, y yo la verdad que tengo esa idea rondando, me gustaría mucho hacer esa experiencia, pero el haberte conocido me cambia todo.” Yo muda. No me la veía venir. Pensaba que Cacho estaba en la misma sintonía que yo. Pero no. “Violeta, no tengo nada decidido, pero me parece que debo ser sincero y la verdad es que no es un tema cerrado para mi.” A mi se me vino el mundo abajo…

“Entonces, Cacho, qué estamos haciendo? Me estás haciendo perder el tiempo??” Y ahí por primera vez, se me empezaron a escapar unas lágrimas. Lloré delante de Cacho por primera vez. Me sentí miserable. Sentí por primera vez que mi amor, nuestro amor nunca iba a ser suficiente. Porque si Cacho tenía dudas, tenía la idea de irse, era porque yo no era motivo suficiente como para que se quede. Me partió el alma. Sentía una impotencia y un dolor que me iban a marcar para siempre. Cacho se puso muy mal, me dijo que si yo pensaba que esto me iba a lastimar, era mi decisión, más que válida, de no seguir. Pero en un momento me dijo: “La Pioja tiene razón con lo que dijo...” y en ese momento no repare, pero después me quedó sonando en la cabeza, ella le había dicho que yo era la mujer de su vida, y Cacho también lo pensaba entonces?? Pero la seguía embarrando. Qué me estás diciendo?? Yo pensé que lo que estamos teniendo es real, que nada ni nadie puede opacarlo…Me sentí frustrada, sola y que Cacho por primera vez se cagaba en mi.

Me fui a Rosario desolada, la llamé a Black desesperada y entre cervezas le conté todo. Ella que piensa como yo acerca del amor, las oportunidades del corazón y el jugarse por lo que uno cree me miraba con ojos de “Sé por lo que estás pasando”. Fue fulminante la confesión de Cacho, y ahí cambió  para siempre.

Volví a Buenos Aires, tratando de convencerme que no podía terminar algo que recién empezaba y que era lo más lindo que había vivido en materia de pareja, así que decidimos darle una oportunidad a la relación incipiente y yo me convencí de que mi amor, nuestro amor, su amor, iban a ser invencibles y que Cacho no me iba a abandonar nunca. Pobre ilusa esta Violeta. Nunca fue suficiente, ni en ese momento, ni después, ni hoy, ni nunca.

Ese episodio me dejó triste, me apagó la ilusión. Es como que fue un cachetazo para volver a la realidad. Esos tres meses de idilio, enamoramiento y perfección, desaparecieron de un momento a otro. Igual con Cacho seguimos juntos pero algo quedó resonando. Y ahí comenzó una catarata de puñaladas que me fueron transformando. Empecé a sentirme insegura,  angustiada, dubitativa, perdida, mejor dicho, empecé a sentirme mortal. Yo pensé que eran ideas mías simplemente, que la situación había dejado algo de incomodidad entre los 2. Y un día chateando con Cacho olfateé que a él también le había generado algo. Y lo dijo: “Siento que hay algo en los dos que nos hace ruido, que tengo dudas, que vos estás pasando por una etapa de transición muy heavy”. Ahí fue la primera vez que me sentí descolocada, me temblaba todo el cuerpo, me sentía ahogada. Los tres meses habían pasado con un Cacho comprensivo, compañero y entregado a lo nuevo. De pronto, mi verdadero yo, mis obstáculos profesionales, mi añoranza de lo que había dejado atrás al mudarme, para Cacho habían dejado de ser admiración y pasaron a ser un: “Yo no puedo hacerme cargo, no me corresponde, no te puedo apoyar.” La iba embarrando cada vez más, como si la etapa de enamoramiento se empezaba a escapar por ahí.

La clave fue que Cacho se empezó a sentir en confianza como para meterse en mi vida, mis decisiones y mis mambos y yo que no tolero que me digan lo que tengo que hacer, de hecho, hago todo lo contrario si alguien me impone algo, que él se dio cuenta que a mi no me iba a poder manejar nunca. Que yo lo mimara, venerara y cuidara por sobre todas las cosas, no hacía que yo me transformara en alguien sumiso y manejable. Y así, de la nada, y por chat me dijo que no sentía que éramos compatibles y que lo que él me decía, sugería (IMPONIA), rebotaba y que sentía que lo nuestro era meramente una conexión física.

Me mató. Me aniquiló. Y él sólo atinaba a decir, por chat, repito, que mejor hablemos personalmente, que no me afligiera. Yo no me recuperaba de una puñalada, que venía otra con más fuerza.

Mensajes para los fans de Viole!

1- No estoy siendo demasiado buena con Cacho, los primeros meses fueron así. Ya verán, no se adelanten.

2- No insistan más, no puedo adelantar el por qué de los nombres Violeta y Cacho!

3- A las personas que no me conocen y me escriben, me muero de amor con sus mails y mensajes, y es verdad, quién no tuvo un Cacho de mierda en su vida?

4-Se vienen capítulos claves, fuertes, duros y despechados!

5-No puedo cambiar el final ni aunque quiera! A bancarse que Viole se enamoró de un pedazo de bosta!

6-Más de 300 visitas y 116 fans en la Fan Page! A la fama con Viole!

Gracias a todos por la onda!

Violeta, querés ser mi novia?

Cacho se pasó el mes de mi post-operatorio ciudándome. Me llevaba, me traía, se ocupaba. Al pie del cañón. Y yo me engolosiné. Después de años y años de independencia y autoabastecimiento, me relajé. Y me fue pésimo. Porque Cacho daba y daba, y yo más me relajaba. Hasta que me perdí. Me mimeticé con Cacho de forma tal que dependía de él para todo. Era mi sostén anímico, físico, era MI persona de confianza, yo en él confiaba ciento por ciento, y también empecé a mimarlo y consentirlo porque yo tenía eso y mucho más para darle.  No me sentía más una sola, sentía que Cacho era mi otra mitad. Y eso fue un error. Cacho y yo nos simbiotizamos.

A mi la cirugía me pegó mal. Me tiró para abajo todo lo que venía construyendo porque me sentí obstaculizada. Y yo que venía con un envión importante, bajé a tierra a 200 por hora. Y Cacho se la tuvo que fumar, pero yo me apoyé en él, porque lo quería y porque sabía que él estaba ahí para atajarme.  Pero él no pudo con eso, le pareció too much. Y poco a poco eso nos fue perjudicando. Ese fue mi gran error, perderme. Violeta era, vivía, respiraba, y accionaba por y para Cacho. Violeta se hizo devota de Cacho. Lo único que quería era estar con él. Empezamos a pasar los findes juntos y a compartir todo.  

Una noche fuimos a un cumple de un amigo de él. Ahí todos empezaron a notar que estábamos muy pero muy bien, se nos veía bien, y se nos sentía bien.  Nos nos podíamos despegar, Cacho me mimaba como nadie, y yo a él, más. Cuando  volvimos a casa, yo lo notaba inquieto, cómo que había algo que me quería decir, pero no hablaba. Esos silencios que dicen todo, hasta que Cacho dijo la frase más dulce: “Violeta, querés ser mi novia??”  Me acuerdo su mirada, sus palabras, sus manos agarrándome la cara, me miraba con un amor….Yo sonreí y le dije: “Sí Cacho, quiero ser tu novia y que vos seas mi novio”. Nos quedamos abrazados, mirándonos sin decir nada, pero esa mirada valía más que mil palabras. Yo pensé, qué ganas de congelar este momento para siempre! Cacho era mi vida. Una vez leí una frase de un filósofo alemán, Leibniz, que me ayudó a darme cuenta lo que estaba sintiendo: “Amar es encontrar en la felicidad de otro tu propia felicidad”, y la verdad que lo sentía así. Me sentía feliz pero por sobre todas las cosas, sentía que lo hacía feliz a él. Cacho no paraba de decirme todo el tiempo, Violeta, dónde estabas?? Quién sos Violeta? Cómo llegaste a mi vida así para cambiarla en todo sentido?? Sos rosarina, yo porteño, cuáles eran las chances que nos cruzáramos…Y ahí fue cuando yo empecé a entender que a lo mejor yo no me mudé por mi profesión o mi carrera. Por ahí tenía que mudarme para esto, para encontrar y conocer al gran amor de mi vida. Porque a pesar que yo ahora a Cacho lo deteste desde lo más profundo de mi ser por haberme hecho tanto daño, creo fervientemente que Cacho es el gran amor de mi vida. Ojalá me equivoque.

Esa noche me fui a dormir con una sonrisa, me daba risa y ternura la forma en que Cacho me “pidió arreglo”.  Al otro día, muy temprano me fui a Montevideo por un par de días con mi familia. Sabían que andaba tramando algo, hasta que en un taxi camino al puerto, mamá me indagó: Qué te pasa que estás tan risueña?? Es que mami, tengo novio, y quiero que sea mi último novio, porque estoy segura que es mi gran amor. Lo extrañé. Violeta ya lo empezaba a extrañar a este Cacho tierno, dulce, compañero y sostén. Porque Violeta, ahora, era la novia de Cacho.

Gracias Cacho!

Lo único bueno que me dejó Cacho son 10 kg menos. Cacho es el mejor régimen alimenticio. Me dejó tantas veces que cada vez que recuperaba 1 o 2 kg los volvía a bajar. Desde octubre a hoy, bajé 10 kg de tanto llorar, de no poder ni comer, de angustia. Gracias Cacho! Te debo todo este cuerpo tallado a mano a vos! Y que ahora lo disfruten otros! Salud!

Violeta, te quiero.

Violeta, vos no sos como el resto de las mujeres. Violeta, vos sos diferente. Sos inteligente, sos independiente, tenés mucha personalidad, sos buena en todo lo que te proponés (¿?), sos graciosa, sos un amor, sos dulce, todos te quieren. Violeta, vos tenés proyectos y ambiciones, sos todo lo que siempre soñé tener a mi lado. No sos como todas, Violeta, sos única! Bullshit! Cacho me idolatraba. Cacho me subió a un pedestal, que ahora estoy pagando caro. Porque caer desde semejante pedestal, duele. Duele a la autoestima, duele al corazón y duele al amor propio.

Violeta vos deberías juntar tu pasión por los niños y tu facilidad para cumplir tus sueños y plantear desafíos. Violeta deberías ser Ministra de Educación o Ministra de Desarrollo. Pero noooo Cacho! Yo no quiero nada de eso. Yo sólo sueño con un amor para toda la vida y tener muchos hijitos. Yo no soy Violeta, soy simplemente Susanita. Yo puedo ser Embajadora del Amor, o la abanderada de “All you need is Love”, nada más.

Cacho era todo lo que siempre soñé, todo lo que siempre busqué. Con lo bueno y lo malo. Y al mes de conocernos, no tenía dudas. Cacho, acá me quedo. Y nos embarcamos en un sueño mutuo, nos copaba la idea de estar construyendo algo lindo, algo nuevo, lleno de sorpresas, lleno de sentimientos que nunca habíamos experimentado. Y estaba muy bueno! Esa sensación de correr para encontrarnos, de contar las horas para vernos, de extrañarnos y de querer seguir conociéndonos.

Pasó mi cumpleaños, un momento especial, con muchas cosas. Presentación, confirmación, aceptación, aprobación. Mis amigos que lo apuraron en mi cumpleaños diciendo: Ojo que te estás llevando un gran exponente, de lo mejor que tenemos. Y mirá con con la tía no se jode, ehh??!! Cuidala, o te la verás con nosotros. Claro, yo soy una caprichosa de la ostia, pero soy así porque todos me cumplen los caprichos. Nadie me para el carro. Y Cacho luchó contra eso. Él creía que tenía que cortar con mis caprichos y creía que me tenía que poner límites, cuando nadie jamás los puso. Cacho les cayó bien a todos, hasta a los que ninguno les parece good enough para mi. Se los metió en el bolsillo. Cacho decía, che, cómo te quieren y te cuidan tus amigos! Si, Cacho, siempre.

Mamá llamaba día a día preguntando lo mismo…”Yyyyy??? Ya te aburriste de Cacho??” Nooo mamá, Cacho me copa de verdad. Mamá esbozó un par de palabras que me sentenciaron, ella que siempre tiene la palabra justa: “Estás hasta las pelotas! Firme como un soldado. Entregada de pies y manos.” Y mamá siempre tiene razón.

Cacho a veces me freezaba un poco, pero después volvía. Argumentaba que todo le parecía muy nuevo, muy raro y que a veces necesitaba procesarlo, pero que yo le copaba, porque no lo “denseaba” y porque tenía mucha onda.

Con Cacho empezamos a pasar mucho tiempo juntos, muchas comidas, pelis y findes al sol tomando helados en Palermo o almorzando en el Puerto. Muchas charlas, muchas confesiones, muchas historias pasadas, historias personales duras, pero sobre todo muchas ganas de estar juntos. Y nos enconchamos, pasábamos tardes y tardes hablando, conociéndonos, y conectando cada vez más y más. Nuestros amigos nos veían muy bien juntos, se notaba que nos copábamos.

Y llegó una pequeña prueba de fuego. Yo debía viajar a Rosario por dos semanas porque me tenían que operar. Y Cacho me llevó a la terminal y me dijo: “Acá voy a estar cuando vuelvas. No mires para atrás en las despedidas, mirá para adelante.” Y así fue, caminé 20 pasos, con un nudo en la garganta, y de repente siento un abrazo de atrás…Cacho, ay Cacho…Parecía el aeropuerto de Paris, pero era Retiro. Y Cacho y yo nos fundimos en un abrazo interminable.

Me enojé con Cacho porque no me llamó para desearme suerte en la cirugía. Y cuando me desperté drogada por la anestesia lo putié hasta en arameo. La Gorda le avisó que todo había salido perfecto, y Cacho me llamó cien veces. Se disculpó, y empezaba a darse cuenta que yo era exigente, porque me gusta que lo que doy sea recíproco. Y seguimos en contacto a pesar de la distancia. Yo, Violeta, lo extrañaba.

"Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo..." (El Principito).

Volví a Buenos Aires, y vino corriendo a casa. Cacho llegó con un ramo de flores. Un amor! Me moría de ternura, porque Cacho no me soltaba un segundo, no dejaba de abrazarme y darme besos. Y así como quien no quiere la cosa me dijo: “Violeta, te quiero.” Y yo me derretí.

HOMENAJE

LAS MINAS SOMOS GUERRERAS, SINO PREGUNTALE A LAS LEONAS!

Y al mes, Violeta cumplió 27

Qúe bueno que se está poniendo esto! Me han pedido que recomiende música, libros y pelis porque el blog es un servicio para la comunidad. Así que como esto de comentar acá en el blog es medio complicado para nosotros, personas casi treintiañeras (o un poco más también), creamos un página en Facebook. Con sólo entrar a Simplemente Nunca Me Quiso, se hacen fans y pueden leer las últimas novedades musicales relacionadas al blog y dejar ahí los comentarios que deseen. Yo hoy me quedo con Gloria Trevi:

Y me solté el cabello, me vestí de reina, me puse tacones, me pinté y era bella

Y caminé hacia la puerta, te escuché gritarme pero tus cadenas ya no pueden pararme.....

Y miré la noche y ya no era oscura, era de lentejuelas.....

Y todos me miran, me miran, me miran, por que se que soy fina por que todos me admiran,

Y todos me miran, me miran, me miran, por que hago lo que pocos se atreverán,

Y todos me miran, me miran, me miran, algunos con envidia pero al final,

pero al final, pero al final, todos me amarán.....

Los que me conocen saben que yo escribo desde los cinco años. Tengo mis diarios íntimos de la niñez, mis cuadernos de la pre-adolescencia y mis agendas de la juventud. Ahora de la vejez tengo simplemente hojas sueltas. Los que me conocen no se sorprendieron con este blog: "Qué bueno! A vos siempre se te hizo super fácil escribir y expresar lo que sentís a través de cartas." Las chicas del cole lo saben, las chicas del club lo saben, la familia lo sabe, en fin...Se sabe. Se sabe que me importa tres velines lo que opinen los demás, se sabe que me importa de verdad lo que me dicen los que me conocen, y se sabe que siempre ventilé mi vida, porque no tengo nada que ocultar y porque soy, como diría Black, puro corazón. Estaré un poco loca...Pero quién no? Aparte como me dijo una amiga, vos sos una loca linda que no le hace mal a nadie, lo único que hiciste fue amarlo. Pero más adelante voy a hacer un buen Mea Culpa. Entienden que yo a Cacho lo amaba incondicional y profundamente, no??

 

Bueno, sigamos con la historia que ya habíamos llegado al primer mes de amor. Se aproximaba mi cumple N° 27. Plan: Fiesta mexicana en la casa de mis viejos en Rosario, alcohol, comida regional de los cuates mexicanos y mucho meneo. Mirá cómo te meneooooooo! Las vueltas que dio Cacho para preguntarme si estaba invitado! Meu Deus! Me morí de ternura. Obvio que estaba invitado como un amigo más, no daba para otra cosa. Pero dio vueltas y vueltas y que voy, que no, que capaz preferis estar con tus amigos, que da, que mejor no...Hasta que le dije..."Me gustaría que vayas si esa es la pregunta..." Y Cacho respondió cual pollito mojado..."Ok, esa respuesta buscaba".

Ahhh Cacho, qué ternura me daba cuando se hacía el duro y después era un pollito mojado...

Y fue Cacho a Rosario, con una comitiva de dos amigos. Y pasé un cumpleaños brutal. Todo el día con el grupo, almorzamos al lado del río y a la noche alta fiesta en casa. Bailamos, bebimos y medio como que blanqueamos que estábamos juntos porque yo, sin importar nada, lo llené de besos en el medio de la pista. Fui a la cocina y la veo a mamá cuchicheando con las chicas, What pass??? Cacho, muy atrevido como siempre, se dirigió a la cocina e hizo autopresentación frente a padres, tutores y encargados. Hola...yo soy Cacho, mucho gusto. Cómo me gustó que tuviera semejante gesto de hombre. Cacho me gustaba cada segundo más. Y encima de todo, yo le gustaba cada vez más a él! Bingo!

Cumplí 27. Soplé las velitas y pensé. Qúe bueno que no tengo que buscar más. Acá, me quedo.

 
 

Todo muy lindo, todo muy lindo pero yo a Cacho lo extraño

Qué repercusión que tuvo el blog! En 24 horas lo leyeron 92 personas! Y recibí decenas de mails, mensajes, llamados...El blog lo escribo para mi, no encontré otra forma de descargar todo lo que siento, porque Cacho no me lo permitió, me censuró y se borró. Yo no lo escribo para que él lo lea, lo escribo para ponerle humor a este tormento que hoy me toca atravesar. Si hubiera querido que él se enterara, ponía nombre y apellido o bien les mandaba un mail a sus contactos, pero no fue así. Una amiga me dijo una vez: "Está buenísimo que estés sufriendo tanto, porque eso quiere decir que amaste de verdad. Pensá que hay personas que nunca amaron en su vida." Obvio que la mandé a freir churros. Yo a Cacho no le deseo el mal, sólo me deseo el bien a mi. Y la verdad que todas las muestras de afecto que recibí entre ayer y hoy me hacen sentir un poco mejor y no tan infeliz y desdichada. Con el poco humor que me queda, voy a resurgir de las cenizas como el Ave Fénix! Y agarrensé de las manos!

Ah, eso sí. Yo a Cacho lo extraño todos los días. No hay segundo que no sienta ganas que me abrace y me diga, como me decía todos los días: Gorda, acá estoy. Porque Cacho era así, Cacho me cuidaba, me protegía y me amaba (parecía) como nadie. Pero Cacho, que me cuidaba de todo como una muñeca de cristal me cuidó de todo, menos de él. Creo que Cacho se hubiera enfrentado a cualquier titán por mi. Era un amor, para Cacho yo era todo. Pero nadie jamás me lastimó tanto como él.

No hay vez que no me despierte en medio de la noche buscando la mano de Cacho. Me sigo despertando buscándolo en la cama, every night. Pero Cacho me dejó, porque no pudo, no tuvo huevos, porque es discapacitado emocional. Y contra eso no se puede luchar.

Pero bueno, sigamos con la historia que nos compete. Me puso en el freezer una semana. Cacho es muy independiente…guayyy si te metías con su espacio sagrado, cagaste. Así que con una semana de puro amor, no pudo lidiar. Recién apareció a la semana, y me invitó a comer árabe a un restó de Palermo. Como los dos venimos de familias dónde la comida árabe es algo de todos los días, este tipo de cenas eran rituales para nosotros. Siempre llegábamos a la misma conclusión: Nuestras abuelas cocinan mejor. Al sábado siguiente, organizó en su morada una fiesta con mis amigas y sus amigos. Ahí conocí a su primo, con el que pegamos onda al instante, me adoró desde el primer momento. Y siempre le decía: Cacho, tenés una suerte…Cuando pensaste que ibas a ligar una mina así! También estaba una íntima amiga de Rosario, que en nombre de todas vino a ver personalmente con quién era que yo, integrante de la banda de trabajadoras, estaba tan copada. Se portó muy bien como anfitrión, jugamos Twister y nos llevó a una fiesta para que las chicas se relacionaran con sus amigos. Siempre nos divirtió el armar parejas. Y nuestros amigos nunca tuvieron problema en enroscarse tampoco, convengamos.

Al otro día me tocaba a mi hacer de anfitriona, así que hicimos lo mismo pero en casa, muy buena onda todos, y Cacho y yo orgullosos de lo que estábamos construyendo. Y aparte buena onda (por demás) entre los grupos. Qué más se podía pedir!

Tanto ajetreo emocional que caí en cama con una gripe brutal, pero Cacho se portó como un duque y apareció en casa a hacerme un tecito, y me trajo Vick Vaporú. Encantador era Cacho durante la conquista.

Cacho ya estaba chocho y no tardó ni un segundo en empezar a llevarme a comidas con amigos, salidas en pareja y eventos grupales.

Yo con Cacho siempre fui muy sincera, y cuando no sabía cómo hablarle le mandaba mails choclos contándole lo que empezaba a sentir.Era bastante rompe pelotas con los mails. Cacho nunca entendió que yo era una chica, que me encontraba sola en la gran ciudad y que el despegar se me había hecho complicado, él creía que yo era superpoderosa y que no tenía falencias. Siempre tuvo una dicotomía entre la admiración que me tenía por haber dejado mi ciudad natal y lo difícil que le era aceptar que yo a veces extrañaba y me sentía sola. El hacía lo que se le antojaba, iba y venía como quería, y como para mi todo era nuevo y divertido, me la fumaba en pipa. Decía que las mujeres sin carácter lo aburrían, pero luego argumentó que yo tengo demasiado personalidad y que él no puede lidiar con eso…Todo por no tener huevos, una pena.

Ah, pero eso sí. Todo muy lindo, todo muy lindo pero yo a Cacho lo extraño.

Nota personal

Recién recibí un chat de alguien que se me hizo el amigo durante 1 año y medio y que después se borró. Es alguien que yo quería mucho y que sabe muy bien todo lo que Cacho me hizo sufrir, lo sabe más que nadie. De todas las veces que me dejó, de todo lo que me prometió y de todo lo que me lastimó. Esta persona me dijo: SABES QUE ES MENTIRA TODO LO QUE ESCRIBIS. ES MUY FEO LO QUE ESTAS HACIENDO.

Quiero tomarme un momento para responderle.

NADA DE NADA DE LO QUE ESCRIBI ES MENTIRA. Es todo y cada una de las cosas verdad. Hasta el hecho de que lo catalogue como un cagón que no tiene huevos es verdad, porque él mismo lo reconoció. No hay nada de mentira en mis relatos posteados ni en los que vendrán.

Y FEO NO ES ESTO. Feo es que la persona que dice amarte te borre de su vida en un segundo, que no te de la posibilidad de descargarte, que no te atienda más el teléfono. Feo es que alguien te deje más de una decena de veces, siempre por teléfono, mail o chat. Feo es que una persona te proponga vivir juntos y después se arrepienta (DOS VECES). Feo es que alguien te diga que se quiere casar con vos, tener hijos con vos y envejecer junto a vos y después te abandone como si nada. Feo es que las mismas personas que una vez te agradecieron lo bien que le hiciste a alguien, no te llamen más. Feo es que alguien se cague en tus sentimientos. Feo es que la persona que amas no te de la posibilidad de descargarte y que sientas morir con todo adentro. Feo es tener que recurrir a un blog para no morirte de tristeza. Feo es que alguien te rompa el corazón impunemente. Feo es que te ignoren como si nunca hubieras existido. Feo es que alguien se meta en tu familia y lastime tanto. Feo no es esto, feo es estar enamorada de alguien que te hizo derramar litros de lágrimas. Feo es alguien que se cree tan omnipotente que te mete y te saca de su vida sin importarle lo que sentís.

Como me dijo la Gorda, el no te sacó de su vida, el directamente te desgarró de ella.

No me rompas más las pelotas.

Gracias.