…aunque el respeto nunca fue tu fuerte, Cacho…

Cacho se dio cuenta que si me hacía la guerra, esta vez perdía él, porque yo estaba sola, en otro lado del mundo, sin que él pudiera manipularme. Así que hizo las mil y una para estar en contacto conmigo…y yo lo extrañaba, en cada lugar, a cada segundo. Viole, no sabés cómo te extraño bebé y me copa, me siento re bien.

Pero no le duraba mucho a Cacho el ser amoroso, estaba en canchero, mala onda y misterioso, pero eso siempre sucedía cuando ya se daba cuenta que no tenía que hacer más nada por mi, se relajaba, con que está todo bien, y me empezaba a tratar como un amigo.

Viole, a veces sí me relajo y eso es algo que no tiene que ser un inconveniente entre nosotros. Hasta cuándo vas a seguir con estas dudas?

Cacho, nuestra relación es una montaña rusa, con altibajos, y obviamente que así se complica más, a la distancia. No me gustaría llegar habiéndome comportado como la mejor mujer del mundo y que todo esto sea una farsa, ojo, no me refiero a que hubiera preferido actuar de otra manera y estar con alguien (manzana!), sino que yo estoy teniendo un comportamiento de una persona comprometida, no sola, y me parece q tiene que ser mutuo, debido al respeto que nos debemos, aunque el respeto nunca fue tu fuerte, Cacho…

Pienso en nosotros todos los días, y a pesar de todo, sigo eligiendo que estemos juntos, aunque a veces no nos entendamos ni lleguemos a ningún acuerdo y que yo demande y vos no des o que vos relajes y yo quiera más, o que vos ocultes y yo te diga más de lo necesario.

Paren las antenitas fans, porque esto es fabuloso: Viole, estoy hasta las bolas de gastos y no logro bajarlos y aunque vos pensás que es de rata, me hincha las bolas gastarme plata en tarjetas de teléfono. Me genera un stress. Tu teléfono recibe un sms cada 5 minutos, y te llaman todo el tiempo (Viole es muy solicitada, es cierto). El mío ni en un día, entonces hay una clara diferencia de costumbres y usos. A mi me resulta un limitante estar todo el día dependiendo del celular. No es mi forma de ser. Por eso te di mi teléfono del trabajo para que me llames (nunca me voy a olvidar cuando mi psicóloga, muy calmamente cuando Cacho me dejó desde Líbano, por mail, me preguntó: Viole, y vos estás segura que él trabaja ahí dónde te dijo?). Te juro que me harta el tema celular, no entiendo porqué es tan importante. Nunca estamos incomunicados.

Mirá Cachito, las relaciones no son color de rosa, pero es más sano que nos contemos todo, aunque duela, a que nos ocultemos las cosas. Cacho, a lo mejor no te querés involucrar, y es totalmente respetable.

Viole, si para vos tengo cambios de actitud, no sé qué decirte, no encuentro respuestas, vos en seguida lo vinculas con infidelidades, que paja que pienses eso. Vos sabés bien quién soy y te consta que no soy pirata, a pesar de mi entorno.

Es la 1era vez q pienso si esto es sano, y no me gusta tener este pensamiento. (Medio lenta Viole con los pensamientos…) Cacho, sé que me amás, y yo te amo con todo mi corazón. Sos muy importante en mi vida y no veo la hora de que me abraces cuando nos veamos.

La verdad que tampoco fueron fáciles para mi los últimos días, Viole. Empezá a relajarte y a tomar las cosas con calma y serenidad, es lo único que te pido por favor ya que cuando vuelvas a tu realidad vas a necesitar toda tu energía para reinsertarte en tu vida y en la mía. Si tenés dudas sobre la sanidad de nuestra relación decímelo porque ya no quiero, te juro que no quiero ser tu victimario nunca más, creo que ya me conoces de punta a punta, y sabes cuales son mis límites y posibilidades. Yo también te amo y también me muero por abrazarte mi amor, te quiero mucho.

Atendéme una cosita Cacho, no entiendo la parte de que tengo que tener energía para reinsertarme en tu vida, que amenazante suena. Cuando yo vuelva tengo que decidir un montón de cosas, así que sí, voy a necesitar mucha energía. Y sé que a vos te cuesta ser parte de mi cuando me muestro débil. No te gusta pero yo me apoyo mucho en vos porque confío en vos y me hacen bien tus consejos. Qué pelotuda esta Violeta!

De pronto Cacho, el bipolar, amanecía de buen humor y se acordaba de ciertas cuestiones que no dejaban de sorprenderme del estilo: “Hola mi amor. Te cuento que hoy es una festividad llamada San Valentín, o el día del amor. La verdad para mi es un día más, pero quería que supieras anyway lo mucho que te amo y te extraño. Solo eso Viole, que te amo”. “Mi amor, no puedo más sin vos, necesito tenerte!” Y muchas más grasadas que yo adoraba, obvio.

Cacho, me hace mal al corazón discutir con vos y no quiero eso. Sé que estamos buscando el equilibrio, y eso nos cuesta pero cada vez, cada pelea, cada discusión, cada pelotudez, hace que nos acerquemos más ese equilibrio que nos va a llevar a la estabilidad (¡?¿¿??!!), y de no ser así, los 2 somos inteligentes y sabremos qué hacer.

Te extraño Cacho, y me pasa que te extraño hace muchos meses, entonces no quiero extrañarte mas, quiero que nos disfrutemos. Que nos dejemos de joder y empecemos a estar juntos otra vez y a dejar de extrañarnos y añorarnos y poder empezar a construir de nuevo lo que tanto trabajo nos cuesta. Viole, mi amor, yo también tengo que cambiar algunas cosas y seguiré esforzándome para hacer de lo nuestro algo muy sólido. Te amo mucho y espero verte con impaciencia mañana!

New York, New York

Cacho me dio una carta para el avión: “Viole, mi carta es una pavadita, pero me pareció lindo darte algo para que leas, estoy en plan de hechos y no tanto texto.” Bu-e-na!!!

Lo más rescatable que decía Cacho en sus líneas era que era consciente pero no del todo del daño que me había causado. Y que esperaba que pudiera descansar (incluso de él). Una carta de mierda, para decir verdad.

El mes que estuve en Nueva York, fue completamente lo opuesto a lo que había pensado. Mi idea original era escaparme de Buenos Aires, tomar aire y olvidarme de Cacho. Todo lo contrario. Cacho estuvo presente en todo momento. No sólo eso, me mandaba mensajes continuamente, mañana tarde y noche. Me llamaba todos los días y hablábamos por horas. Cada paso que daba, Cacho ahí estaba. Presente es poco.

Lo llamativo (y patológico) de la situación, fue que apenas Cacho me depositó en Ezeiza, se enfermó. Estuvo con una intoxicación heavy, la cual hizo que tuviera que instalarse por semanas en lo de su madre para que alguien lo cuide. Su misma psicóloga y yo lo dijimos lo mismo…te das cuenta que te enfermaste así porque Viole se fue y te dejó? Estaba hecho una piltrafa, no podía consigo mismo. Su mami lo cuidó :S. Un dato de color, no menor, no? Cacho sólo dijo “debe ser un síntoma de los que se quedan cuando sus amantes viajan”. 

Los primeros días, me di cuenta que me hacía muy bien estar en contacto con él…y no podía entender su actitud en su viaje a Líbano! Cómo quiso despegarse así de mi y no compartir nada…y se lo dije: "no sé qué evita que no me comporte como vos lo hiciste en tu viaje". Viole, debés estar recapacitando sobre un montón de situaciones. Pero no hay límites para pensar respecto de nosotros y ayer pensaba que para estar de novios tenemos que estar bien 100% y que menos que eso puede generar inconvenientes.

Viole, que yo te quiero y amo es verdad, que te extraño también es verdad, y voy a seguir poniéndome las pilas como hasta ahora, por otro lado vos necesitás tenerla clara respecto de lo que querés hacer porque cada tanto revolvés el pasado y me lo refregás. Porqué revolver lo de antes? Si seguís revolviendo no me das chance de reparar mis errores.

Mirá Cacho, sé que me queda mucho viaje por delante, y pueden pasar miles de cosas, y es verdad, los viajes te cambian, y yo estoy pensando muchísimo, porque sé que ahora sí, cuando vuelva, la decisión que tomemos deberá ser dentro de lo posible definitiva, y o ponernos las pilas o separarnos, pero los 2 sabemos bien que no nos podemos boludear ni lastimar mas.

Totalmente de acuerdo Viole. Es tu viaje y sos vos la que ahora se fue en busca de respuestas. De hecho estoy seguro que este viaje va a cambiar tu vida.

Mirá Cacho, no tengo nada que revolver del pasado, lo tengo ya almacenado. Todavía no entendiste que estoy en todo mi derecho a volver para atrás ya que es algo que me causó mucho dolor. Yo no vine a cambiar mi vida, vine a pasar 1 mes con una amiga y disfrutar, pero los viajes siempre aportan. A partir de ahora, y con tus mails nuevamente fríos y distantes, creo que voy a poder orientar mis pensamientos y mi viaje para otro lado.

Violeta, respecto de orientar tu viaje hacia otro lado, te digo que si vos decidís hacer vida de soltera yo lo voy a saber. Sabé que me estás haciendo lo mismo que hice yo antes, o sea estas tomando una decisión unilateral estando a miles de km. La gran diferencia está en que yo no me lo pase de joda con minas pero sí tenía un gran interés en mejorar mi carrera. (Te cagaste en las patas Cachito????). En fin, apuntá tu viaje a donde más te guste, como bien decís, tenés todo tu derecho en retornar para atrás y devolver el favor.

Mirá Caho la verdad que si tenés algo para decirme, decímelo ahora, no hagas que mi viaje sea como el tuyo, en donde no entendía nada y estaba triste y perdida.

Conclusión, acá, en China, en Líbano o en los EEUU, Cacho me cagaba la vida…Y lo que es peor, yo se lo permití durante casi 2 años…

Para todas las Violetas

Hoy me atrevo a postear esto. Esto lo escribió una gran amiga mía allá por Septiembre, cuando comenzó toda esta locura del blog. Ella sintiéndose orgullosa de lo que yo estaba haciendo con tanto dolor, se inspiró y creo estas líneas, que recién cuatro meses después, me animo a publicar. No porque no me gustara, al contrario, sino xq me parecía una mentira absoluta, no lo podía ver así de ninguna manera. Hoy, muchos meses después, no sólo creo que es totalmente real, sino que existen Robertos. No quiero profundizar mucho más, no queremos que se quemen los Robertos, no?

Todas, en algún momento estuvimos en los zapatos de Violeta. Todas tuvimos un Cacho que arrasó con nuestras vidas como un huracán destrozándonos a su paso, dejándonos terriblemente vacías y desoladas, sin saber a dónde ir… perdidas y enamoradas.

 El dolor que nos deja es tan inmensamente incomparable que es hasta difícil de describir, porque nos duele todo… nos duele en lugares que no sabíamos que estaban. Existe un fragmento en “The Holiday”,donde Kate Winslet pone en palabras este sentimiento:…”Lo que intento decirte es que entiendo lo que es sentirse el ser más pequeño, insignificante y patético de la humanidad y lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que tenías. Y da igual cuántas veces te cambies de peinado, o en cuántos gimnasios te inscribas, o cuántos vasos de Chardonnay te tomes con tus amigas, porque todas las noches sigues yéndote a dormir repasando todos los detalles y preguntándote qué hiciste mal o qué pudiste malinterpretar. Y cómo carajo en ese breve instante pudiste pensar que eras tan feliz. A veces incluso logras convencerte de que él verá la luz y se presentará en tu puerta. Y después de todo eso y aunque esa situación dure mucho tiempo, vas a un lugar nuevo y conoces a gente que te hace recuperar tu amor propio. Y vas recomponiendo tu alma hecha pedazos, y toda esa época difusa, esos años de tu vida que has malgastado, empiezan por fin a desvanecerse”… Es así, tan crudo como real.

No todas hemos tenido la capacidad de esta Violeta, de hacer algo tan fructífero con nuestro dolor; cada quien lo sufre como puede, en mi caso fue en el más asqueroso de los silencios, sin lágrimas pero con un vacío que me comió durante tres duros años.

Es verdad que un día el dolor empieza a desvanecerse. Empezamos a reconocer a esa mujer que nos devuelve el espejo. Terminamos de curarnos las heridas y comenzamos a llevar esa cicatriz con orgullo, sabiendo que fuimos más fuertes que ese Cacho que intentó destrozarnos.  Y así, como quien no quiere la cosa, un día (el menos pensado) aparece un Roberto... Un Roberto que nos ama a pesar de los miedos, las inseguridades, las lágrimas y los mil y un mambos que nos causó Cacho. Un Roberto que nos hace sentir la mujer más afortunada del mundo, un Roberto que nos hace FELIZ, que no aparece y desaparece, que no nos bicicletea, que no tiene dudas, que su vida se basa en la certeza de amarnos más allá de que nosotras nos resistamos a creerlo. El día menos pensado nos enamoramos otra vez… No es el final de "La Cenicienta", no viviremos felices por siempre, tendremos las idas y vueltas de todas esas parejas que envidiamos tantas veces;  no será un príncipe azul en un blanco corcel, será simplemente ese que nos amará incondicionalmente. La cicatriz no se borrará, se va a quedar recordándonos que este es el premio que nos da la vida por haber pasado por haber atravesado aquel, ya lejano, tormento.



El primer amor es una pequeña locura y una gran curiosidad. (George Bernard Shaw)

Locura, sí. Curiosidad, también. Desafío. Ganas. Inexperiencia. Deseo. Novedad. Refugio. Confianza. Mi primer amor fue Cacho. Y hasta hace poco creía que uno sólo puede amar una vez en la vida. No porque ahora esté enamorada, porque nada más alejado de la realidad. Sólo que me doy cuenta que Cacho no es el amor de mi vida. Ni el único amor que tendré porque, de ser así, estaríamos juntos. Y no. Por suerte! Me estaría arruinando la vida a mi misma! Lo único bueno que hizo Cacho fue desaparecer y nunca más dar señales de vida! Lo odié por eso, pero ahora: Gracias Cachito querido!

Durante esos días previos a mi viaje, muy pocas personas sabían que yo me veía con Cacho. Había sido todo muy vertiginoso. Todos habían opinado, se habían metido, habían criticado y sentenciado. Así que esta vez había decidido guardármelo para mi. Por supuesto La Gorda sabía todo. Ella lo bancaba a muerte a Cacho. Porque como ella decía: Viole, no puedo odiarlo. Porque si bien nunca te vi tan triste en mi vida como ahora, jamás te había visto tan feliz y plena como en los últimos 7 meses.  Así que la Gorda lo invitó (nos invitó) a comer. Cuando lo vio le dijo todo con la mirada. Él le pidió perdón. Porque sabía que la había defraudado, porque ella fue siempre la única que lo apoyó incondicionalmente. La Gorda sólo le dijo: No tenés ni puta idea del daño que nos causaste. Ni la menor idea de lo que la hiciste sufrir. Lo que ha llorado. Le rompiste el corazón…y me parece que no sos consciente de ello. 

Cacho lo aceptó. No dimensiono el daño. Y no sé como repararlo.

Ahora bien, Violeta intentaba poner un stop. No podía. Aceptaba verlo de tanto en tanto. Un finde, los amigos de Cacho lo invitaron a un asado. Dijo que no, para que yo no me sintiera incómoda. Y yo como soy tan ingenua y me daba cosa dije, no pasa nada Cacho! Me la banco! Vamos…que me van a hacer??? Para qué! La minusa esa gorda inmunda y su marido inmundo me trataron pésimo! Con aires de qué mierda hacés acá? Cacho estás loco! Que hacés? Jamás en mi vida me había sentido tan incómoda. Primero porque el que obviamente todos sabemos era responsable, era Cacho. Mi único error fue haberles mandado el mail de “despedida” de grupo… Cómo lo hubiera hecho con personas normales. Ahhh en estos momentos se me salta la cadena y diría tantas cosas! Sólo me quedo con esto: “Cada uno obtiene lo que se merece” Los forros, obtienen forradas, los garcas, también. Cacho se recontra mil enojó. No podía creer el desplante desubicado de esta pareja. Estaba indignado! Lo que los putió!

Me fui unos días a Rosario. Necesitaba espacio y despedirme de mi familia y amigos antes de partir. Volví y Cacho estaba ahí, firme. Queriendo recuperarme, y volver a construir. Queriendo ayudarme a que organice mi viaje de la mejor manera. Cuidándome, protegiéndome. Todo lo que yo siempre soñé. De la forma en que siempre deseé que Cacho me tratara. Demasiado tarde?

Cacho me voy. A las 5 me busca el taxi para ir a Ezeiza. Ojalá no hubiéramos llegado a este punto en que yo haya tenido que escaparme un mes para superarte y olvidarte. No Viole, no digas eso. Sólo te vas de vacaciones. Porque cuando vuelvas, yo acá estaré esperándote. Para empezar de nuevo. Por última vez y para siempre. No quiero que te vayas en taxi. Yo te llevo.

La despedida en Ezeiza fue dura. Esos abrazos en silencio que dicen todo. Te amo con todo mi corazón Violeta. Sos mi mujer. Que tengas un lindo viaje y acá estaré a la vuelta. Sos mi vida.Chau Cacho. Te amo con toda mi alma.

Chau Viole,  lee esta carta cuando estés en el avión. Ahora subí esas escaleras, y no mires para atrás.



Qué lindo tener a Cacho finalmente comiendo de mi mano

Viole obviamente moría por Cacho, y lo seguía amando como siempre…o más. Qué enferma! En 20 días me iba de viaje y aún no estaba preparada para no verlo más así que no podía decirle que no muchas veces.

Una tarde me llamó y me dijo que me quería empezar a demostrar que era todo para él y q había reservado el fin de semana en el Sheraton de Pilar, que él sabía que no me tenía que demostrar con cosas materiales pero que era importante que estemos el finde juntos, solos, afuera de Bs As, para poder empezar a demostrarme que esta vez era distinto, bla bla. Viole, yo ya reservé, no sientas presión, si querés ir, ya está.

Mirá Cacho, a mi no me hace mal estar con vos ni verte, no me influye en mi decisión, y la verdad que yo tampoco puedo cortar del todo, pero no quería q nos confundiéramos. Lo que nos pasa va mas allá de todo, eso lo tengo bien en claro. Lo que menos necesitamos es confundirnos más, estar 3 días juntos todo el tiempo, ya que tenemos experiencia que a vos te agobia, pero no considero que nos haga mal, sino que es nunca poder darle un corte, porque evidentemente se nos hace imposible.

Cacho yo te sigo amando de la misma manera, con la misma intensidad pero si yo no me abro ya, me voy a reventar la cabeza contra la pared. No Viole, por más que sea lo último que haga en la vida, vas a ver que esta vez es diferente. Y obvio que Viole, la pelotuda del siglo, le creyó. Pero con algo diferente, si bien no le creía nada de lo que Cacho decía, sí sabía que acá yo me tenía que hacer cargo de mis decisiones. Lo pensé unos días y a último momento le dije, Ok, Cacho, let´s go.  Y partimos a pasar el finde al Sheraton de Pilar.

Llegamos a Pilar y mientras almorzábamos al lado de la pileta, me anunció que hizo una oferta para comprarse una casa en San Isidro pensando en un futuro para los dos. Viole, me voy a quedar por vos, acá estoy bien, si algún día me voy es porque los dos tenemos un proyecto, ya no es más un proyecto sólo mío.

Cacho, mirá, te explico algo para que lo tengas en claro…Yo no te creo nada, nada de nada, para mi lo único que estás haciendo en este momento es mover los labios y de ahí salen palabras que me entran por un oído y me salen por el otro. No confío en vos. No te creo nada.

Pasamos un finde al sol, en la pile, como abstraídos…nadie sabía que yo estaba ahí, sólo la Gorda. Cacho estaba como un pollito mojado. Porque en realidad Cacho se cree mil, pero es un dos. Es todo de la boca para afuera, porque tiene que aparentar rudeza y seguridad, y lucha contra eso constantemente.  Cacho es la persona más criticadora que conocí en mi vida. Como si él fuera perfecto. Habla de todos, todas y todo como si tuviera la llave de la verdad. Cacho se cree un gran sabio que habita en la cima de la montaña de alguna región budista del Tibet y que todos van a consultarlo porque tiene la posta. Para Cacho la gente hace todo mal, todos son imperfectos, todos deberían cambiar tal cosa, todos deberían actuar de otra manera, que el marido de tal no debería hacer esto, que la novia de tal es así, que este se cree no sé qué, que a este lo maneja la jermu, q esta no hace nada en todo el día, en fin, la ligan todos, seres queridos y seres desconocidos.

Viole, quiero que vuelvas a ser mi novia nuevamente. No puedo sin vos, sos mi motor. Quiero que te vayas a NY siendo mi novia, confiando en mi, creyendo de nuevo en lo nuestro.

No Cacho, no puedo. Sorry. Lo máximo que puedo hacer por ahora es tratar de separar las cosas, y vernos de tanto en tanto porque yo tampoco puedo dejarte, dejarnos. Pero no soy tu novia, porque no me respetaste como tal. Y la verdad que espero poder olvidarte y superar esto en mi viaje. Esa es mi realidad. Espero no parecerte fría.

Viole está ocupada momentáneamente. Retomará el blog en breve.

Cómo no es bueno que el hombre esté solo, Violeta anduvo de boliche en boliche conquistando candidates, saliendo de citas y conociendo señores. Violeta se adoptó un señor, con todas las letras, que hizo que dejara de tener que pasar por Automac cada vez que Violeta regresaba del boliche y poder canalizar la energía extra (¿¡??) en hamburguesas con queso o el nuevo postre Mc Flurry con Cadbury.

Ya no recordaba lo que era EL VERDADERO hombre caballero, amoroso, en fin, me trata como una reina. Porque después de Cacho, he conocido cada pelotudo! Pendejos sobre todo. En cambio, este bocadito madurito que Viole se está comiendo llegó en el momento justo. Es todo lo que Viole necesita, ser tratada como la reina que es.  

Gracias Dios, Alá, Yavé, Shivá o quien sea por ponerme de nuevo delante de este kiosco y poder elegir entre la gran variedad de golosinas que hay. Gracias por permitirme hacer de éste, un duelo divertido y tener la compañía de caballeros, mis amigas y el blog. Gracias por darme fuerzas para estar ahí en el momento justo en que con un dedo nomás, le pueda dar ese empujoncito final a Cacho para que caiga por el precipicio (se me hace agua la boca de sólo pensarlo). Gracias por hacer que Cacho me abandonara ahora antes de tener hijos y no en el altar o en la sala de partos o en un aeropuerto o en la vida. Ahhh qué bueno es ser agradecida!

Los dejo que le tengo que ir por unos mojitos con este HOMBRE, vieron cómo es…