Después de mi respuesta, durísima, me quedé sentada en la cama mirando la nada hasta que me quedé dormida. A las 7 am, me buscó mi amigo del alma, el Gordo. Partimos a Rosario, el viaje fue un bajón, yo lloraba, el Gordo me miraba con unas ganas de ir y molerlo a palos a Cacho…creo que al día de hoy, siente las mismas ganas. Llegamos y nos esperaban mis padres. Papá miró al Gordo y le dijo: “Cómo está??”. El Gordo responde: “Destruída”. Los dos se miran y dicen: “Hay que matarlo”.
Me pasé el fin de semana con amigas en casa, con mi familia. Deseando que esta pesadilla se terminara. Aún en shock. Dolida, humillada y desilusionada.
Necesitaba darle un cierre, así que hice lo que sentí era lo correcto, para la gente normal. Me olvidé que estaba tratando con otro tipo de personas. Me senté y escribí 3 mails. Uno para la hermana de Cacho, otro para el primo, a quien yo quería mucho, y otro para los amigos, con los cuales yo creía que tenía una linda relación. Mi no falsedad me llevó a equivocarme.
Estaba harta, sentía una desesperación…estaba agotada física y psíquicamente. Viví unos días de puro dolor, llorando en cualquier lado, calle, subte, casa, colegio donde daba clases, sola, con amigas, con mi familia, con desconocidos…Un día mi tío me dijo algo interesante: “Viste cuando alguien choca, o le roban, que se lo cuenta a todo el mundo? Es por el estado de shock, y hablándolo o sacándolo uno cree que se va a ir.”
Fue una semana de dolor intenso, trataba de no estar sola, me refugié en Noe y la Gorda, y mis tíos. Estuve un mes sin poder cambiar las sábanas, porque necesitaba sentir de alguna manera que Cacho estaba conmigo todavía. Me lavaba los dientes, veía su cepillo, lloraba, me bañaba, veía su shampoo, lloraba, encontraba sus cartitas entre mis cosas, su remera de dormir al lado de la cama, su perfume en la almohada, su ropa, sus cosas, lloraba.
Hasta que a la semana del mail de enfermo mental, me manda otro, de enfermo mental también. Diciendo básicamente que suponía que yo estaba harta de que él me hiciera sufrir, que él no podía darme lo que yo necesitaba, que él no podía vivir bajo el lema de "All you need is love" como yo, que él no consideraba que tenía que sentirse culpable por algo, que ya no le atría que fuéramos tan distintos, que volvía en la fecha que tenía previsto (pasó de "me quedo para toda la vida acá" a "vuelvo en dos semanas"), que le gustaría que tuviéramos una charla para terminar la relación en paz.
Nadie entendía por qué no fue lo suficientemente hombre como para decírmelo en la cara, para que insistió tanto en volver…no sólo no tiene huevos, sino que es un perverso hijo de puta. No pudo jamás despegarse de su egoísmo ni darse cuenta que estaba destruyendo a una persona que un mes atrás hizo pasar por lo mismo.
Yo tampoco tuve los huevos para cortar la relación cuando me estaba dejando en la estación de tren porque me daba mucha lástima y me parecía de hija de puta hacerlo cuando Cacho estaba poniendo un pie en el avión, pero lo tendría que haber hecho, para no tener que haber vivido semejante tormento.
Cacho me dio todo lo que me quiso dar, pero que ahora no quisiera estar más conmigo, es porque así lo quería pero no porque no pudiera, sino que en este momento no era parte de sus deseos.
Si nuestra relación lo estresó, no hubiera querido volver conmigo, como así lo quiso después de la primera vez que me dejó.
Sé que las cosas se me fueron de las manos el último mes, porque nunca logré recuperarme de los golpes anteriores, y eso me generó una inseguridad que no tuve la fuerza de revertir. Los golpes al ego y al orgullo son fatales. Pero con Cacho me pasó desde el primer día, puso en jaque los 2 pilares fundamentales de mi vida, el orgullo y el amor. Y ya sabemos quien ganó. Está a la vista. Porque a pesar de todo el dolor que me causó, y las veces que me partió el corazón, yo seguía sintiendo lo mismo por él.
Si Cacho fue el amor de mi vida, me voy a dar cuenta el día que me muera y vea para atrás, y diga sí, lo fue o no, sólo fue un amor intenso que viví a los 27 años. Si fui el amor de su vida, lo dudo, su corazón no hubiera permitido que lo deje escapar. Si fuimos los amores de la vida mutuos, probablemente en algún momento de la vida, en algún lugar del mundo nos volvamos a cruzar y lo comprobemos. Y si esto fue una farsa, en poco tiempo nos vamos a olvidar el uno del otro. Espero poder lograrlo con rapidez.
Yo buscaba explicaciones...Cacho: All you need is love, te vas a acordar de esa frase para siempre, sobre todo cuando sientas que necesitas amor, espero que alguien te lo pueda dar una vez más. Y que esa vez, lo quieras recibir. Hay gente que vino a este mundo a escalar en la profesión sin saber adónde se llega, y otros, cerraríamos todo a la mierda y nos iríamos tras el amor. Cacho, me gustaría que me expliques como hiciste para desenamorarte de mi en tan poco tiempo, porque por lo que me dijiste hasta un par de días antes del mail, me amabas demasiado como para cometer una locura o como lograste que yo no te importara, así lo aplico.
A todo esto, Cacho no le había dicho a nadie que me había dejado, ni menos aún que se quedaba a vivir allá, se enteraron por mi, y no entendían nada. Nadie entendía nada.
Yo seguía desesperada, llorando por todos lados. Y lo peor de todo era despertarme, y que no estuviera. Y tener que enfrentar un nuevo día sin él. Y con una mochila de dolor de 1 millón de kilos…porque When you’re dreaming with a broken heart, the waking up is the hardest part.
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