Bipolares x 2

Me fui a Rosario, en estado de shock. No sabía si contarle a alguien lo sucedido, si no…no sabía yo que pensar. Nadie me entendía tampoco. Obviamente. Me la pasé pensando en él. No podía creer que me estaba proponiendo volver…cuando yo me había hecho la idea de que nunca más lo vería…CU-AL-QUIE-RA!

Estando en Rosario, yo no me comuniqué, pero él me mandó un sms, no me lo olvidé más, porque me mató: Solo te digo “Don´t stop believing” Sos inmensa como nadie Viole. Espero verte el lunes.

Nos vimos, Cacho planteó que él ya no tenía nada que perder, y que se iba a ocupar de demostrarme lo que me amaba y que iba a hacer todo por recuperar mi confianza y mi amor, y curarme el corazón. “Quiero que el 2010 nos encuentre juntos, y afianzando la pareja.”

Diciembre fue un mes bipolar, bien de Cacho.  Aparecía con un amor intenso y se desvanecía a los días por su inestabilidad psicológica, diciendo que no podía…

Yo me sentía una pelotuda, pero no sabía que hacer con todo lo que sentía, y lo que él me decía.

Viole, vamos a pasar año nuevo a Río de Janeiro? Yo quiero empezar el año con vos, de cero. Dale, no me rechaces la invitación, nos va a hacer bien, a los dos. Ni muerta Cacho, te agradezco pero paso. No pienso empezar el año con vos en Brasil, ya veo que me abandonás en el aeropuerto en vísperas de año nuevo, o te vas a buscar una caipirinha y no te veo más.

Cacho quería volver a toda costa. Yo me moría de amor, pero tenía miedo, porque obviamente no le creía nada. Lo que Cacho quería, según lo propuesto, era quedarse todo el año (2010) en Bs As, recomponer nuestra relación, recuperarme, afianzarnos y casarnos.  Textual.

Cacho seguía con la idea de irse a hacer una experiencia laboral afuera, pero con la condición de que yo vaya con él, y pueda trabajar yo también. Por ende, proponía que eligiéramos el destino entre los dos. No Medio Oriente, sino algo cómodo para los dos. No un lugar dónde las mujeres tengan tantos obstáculos. Lo único que me faltaba era morir lapidada, por Cacho.

Yo estaba enojada conmigo, por no poderle decir que no, porque a la 3era vez que Cacho insistía con alguna invitación, yo decía que no, hasta que me ganaba. A lo de Río le dije que no. Tuvo un casamiento de un amigo, me pidió que fuera con él, le dije que no, ni a palos iba d acompañante terapéutico otra vez a un casorio. Pero de vez en cuando le aceptaba una comida o un café.

Fueron dos semanas de bipolaridades. Así de simple. Pasamos excelentes momentos, y también momentos de dudas, de preguntas. Fuimos al cumple de una amiga mía, bailamos toda la noche. Animamos la party, había momentos en que parecía que eramos la mejor pareja. Pero yo ya no le creía nada.

Viole, quiero decirte que te quiero mucho y que espero podamos resolver nuestras inquietudes, juntos. Cacho, hay muchas cosas para resolver, pero no dependen de mi algunas cuestiones. Si vos seguís con ganas de irte, no hay nada que yo pueda hacer al respecto. Por ahora me la banco que estemos así, viéndonos de vez en cuando, pero por el sólo hecho que ya estoy anestesiada, creo que soy inmune al dolor. Pero bueno, ya sé que vos todavía tenés la idea de irte, aunque no tengas nada concreto, y no voy a volver con vos bajo esas condiciones, porque no podría bancármela. Pensar que un día te podés despertar y decirme me voy, no puedo, aunque me duela en el alma.

Pero no Viole! No voy a rajarme a ningún lado, estoy bien en Buenos Aires. Viajar al Líbano me permitió confirmar muchas sospechas y a la vez confrontar ideales con realidad. Antes de irme imaginaba montones de posibilidades laborales en medio oriente. Con este viaje finalicé una etapa de exploración del mundo que arrancó hace muchos años ya. Profundizar mi vida en Argentina es el siguiente paso. Viole, yo tengo mi vida tal cual como la quiero en Buenos Aires y poder estar con vos me significa mucho y quisiera que sigamos viéndonos. Más bien quiero que vos seas mía sola, y quiero que sepas que yo soy solo tuyo.

Cacho, aunque mis actos demuestren lo contario yo no tengo ni la menor idea que es lo que estamos haciendo. Creo que ni yo te lo pude expresar ni vos podes dimensionar el dolor que me causaste. Y yo hoy por hoy, no confió en vos. Todas estas palabras que me decís para mi son sólo eso, palabras. Lamentablemente no te puedo creer nada, porque no puedo entender que un día este todo bien y al otro todo mal. No me da la cabeza para entenderlo.

Cacho, yo necesito tener seguridad al lado de la persona que elija, y con vos no la tengo. Porque esto es un círculo, vos un día te morís de amor, y al otro día te parezco una hincha pelotas y por cuestiones que aun no logro entender (que nos peleábamos, que tus proyectos, que la religión y miles de cosas más) me dejás fríamente sin importarte más nada de mi vida. Yo no puedo creerte con que te vas a quedar y a afirmar tu vida acá, ni q no vas a salir corriendo a explorar el mundo dejándome a mi atrás como si yo fuera un objeto.

Viole, ante todo, yo quiero que sepas que no busco influir tu decisión respecto de que volvamos. Por más que pienses que no sé como la pasaste, este último tiempo, yo sí lo sé. No voy a compararme con lo que vos atravesaste. Por eso no es mi intención que estemos como si no hubiera pasado nada. Que no me puedas creer nada o no confíes en mi, bueno eso lo comprendo y de nuevo no pretendo que modifiques tu manera de pensar de un día a otro.  Viole, no sé si mis palabras alcanzan para que tan solo pienses en que podamos volver. Yo sé que tengo mucho que demostrar con hechos y no con palabras. Ahora, te soy franco: no estoy seguro de como acercarme de nuevo a vos y tampoco sé si es lo que vos querrías. Yo te propongo que sigamos encontrándonos como venimos haciéndolo en la medida que ambos tengamos tiempo y ganas.

 Mirá Cacho, la verdad que no te entiendo para nada. Si no estás seguro de querer acercarte a mi, está todo dicho. Obvio que no confío en vos, ni te creo nada, y más con estas cosas...No sé que pretendés, que vuelva corriendo a decirte: hacéme mierda otra vez total te quiero! En serio pensás que puedo confiar en vos?

Viole, yo no dije que no estoy seguro de querer acercarme a vos, al contrario, la diferencia -y no mal interpretes mis palabras por favor-, es que no sé cómo hacerlo.

Cacho, me da bronca todo esto, me da bronca que mi teléfono no pare de sonar y nunca seas vos, me odio por seguir buscándote para hablar y que vos no te muevas, te juro que hice todo lo que pude para no llamarte más ni buscarte, y vos venís con todo un speech chino que lo único que hizo fue confundirme cuando yo estaba intentando rearmar mi vida. Bueno Viole, si estás enojada listo, no hablemos. No tiene sentido.

Cacho, siempre la fácil vos, listo no hablemos que estás enojada...como querés que esté? Bancatelá si estoy enojada, vos hiciste todo para que esté así…Elegí, sincerate vos, bancatelá como un hombre que te mandaste una cagada yo nunca me imaginé que vos me podías lastimar así,   nunca pude superar las peleas porque nunca entendí porque me dejaste.  Yo estoy re puesto con vos Viole,  pero no aceptás que yo sea como soy. Cacho, vos sé como quieras, pero no podés hacer lo que se te canta el culo si querés estar conmigo, nadie dice que cambies tu forma de ser, no podés hacer lo que se te antoja, nada más.

Violeta, estoy 100% como para arrancar de nuevo. Yo acepto que me equivoqué y que te lastimé. Y ahora qué hago? Sinceráte con vos misma si realmente querés estar conmigo o no. Si nuestra relación ya te hizo suficiente daño no tengas miedo de decir basta. Si estás confundida, fenómeno pensálo y nos vemos cuando vos quieras. Hoy por hoy yo se que te quiero y quiero estemos juntos. Y te voy a esperar el tiempo que necesites. Yo te quiero mucho Viole, y te extraño.

Tiráme el bardo a mi Cacho, ningún problema.